Egoismo

Te entiendo. Te quiero mucho, mientras hablas pienso por qué? No por que no digas cosas interesantes, sino porque somos muy distintos, y muy parecidos a la vez. Es raro, espero que no caches cuál es mi blog, para que no leas esto (Mentirosoooooooooo, se lo acabas de dar por teléfono, farso, farso, farso). Esto que te debí mandar por mail, pero que prefiero escribir solo para mí. No soy tan egoista como crees, sé que te hablo de sueños, y que mis sueños como buen narciso, son grandiosos. No tengo nada que ofrecerte, no te puedo quitar lo que tienes para llevarte conmigo. No nos conocemos, y conocernos allá es un riesgo muy grande, especialmente para ti si es que renuncias a lo que tienes. Me llamaste recién, de un teléfono que no sé si será tuyo pero que por respeto a tus temores no devolveré la llamada. Continúo. Me da miedo. No sé si lo que digo es verdad o no. No me creo lo que digo. Pero cuando lo escribo se hace más real. Me acabo de dar cuenta de algo... (usaré tu técnica histérica y no te lo diré). Me da miedo. Y yo soy re bueno pa arrancar, y prefiero arrancar ahora, antes de que no pueda. Puede ser el sueño, pero me siento confundido. Creo que necesito pensar, no sentir solamente, sino pensar. Me da pánico echarte al avión, convencerte, tocar el punto loco que te hiciera dejar todo "por mí", y que cuando lo hayas hecho... piense "conchesumadre, que mierda hago ahora... en el tete que me metí". Pero también pienso que sería lindo, construir algo juntos, cuidarnos, ser dos nada más, lejos de todo, cerca de todo. No sé. Tengo asco. Me duele la guata y quiero vomitar. Lo haré y después me tomaré las pastillas. Mañana necesito despertar lúcido.

Me gustó que soñáramos despiertos. No cuesta nada, dicen. Cómo hago para tenerte aquí ahora? Cómo hago para que cada día estés conmigo? Pienso en dos cosas. Una, en el desafío que significaría estar con alguien sin cagarlo (simbólicamente) y poner los huevos en la misma canasta. Amor y sexo. Limpio y sucio. Bueno y malo. No sé. Tengo problemas con la sexualidad..parece o no?. Y lo otro que pienso es que ni cagando te aguantaría en la casa chupándote el dedo. Trabajas, estudias, sales a trotar, haces pan amasao y lo sales a vender. No sé, pero sin hacer nada, no. Nos hace mal. Necesitamos estructura. Ves? sigo soñando y seduciéndote... no me creas, lo hago para que me necesites.

Me necesitas? No, tu crees que me necesitas...

Te necesito? No sé. Creo que te necesito, y mucho.

Sé que no fue un adiós. Sé que esto sigue. Es como las teleseries nocturnas que las alargan aunque ya se sabe el final. Y de verdad, creo que el final tiene que ser dramático. El pañuelito blanco en el aeropuerto, el abrazo y chabela. Porque, al menos me irás a ir a dejar, supongo... las teleseries terminan así. Me suena a "Marta a las ocho", te acuerdas? Putas que sufría la weona, la cagó. Somos un par de alpargatas al lado de ella.

Me gusta hacerte reir. Creo, y sino que me quiten el título, que no eres lo que pareces, la pomada que vendes, las imagenes de MH. Eres eso, sí, pero tras eso hay muuuuuuuuuuuucho. Y eso me interesa, lo otro también, para que estamos con cosas, pero es lo otro lo que me gusta. Y me gusta que lo quieras. Sí, aunque suene idiota. Me alivia saber que lo tienes, y que te protege. Para los desprotegidos y los sobreprotegidos, la protección es fundamental.

Seamos realistas. Mientras esté aquí estoy disponible y esperándote. Será bueno, malo, no sé, pero es así. No cerré la puerta. Y lo que me da más rabia es que creo que ya no la podré cerrar nunca. Una tabla de sueño se atascó en la bisagra. Ya no cierra. Por último porque quedarán recuerdos. Buenos recuerdos.

Que lata me doy... me debería acostar y dormir. De seguro a media noche despertaré hambreado y me comeré los pasteles.

Inventa un viaje la próxima semana. Martes y miércoles. Soborna a tu primo. Anda, dí que sí...orale chapulín.

Cuidate la guata, me quedé preocupado. Si no se te pasa anda al doctor, ok?

Me quedé pensando... que pasaría si te viera todos los días...

Me fumo un pucho y voy a llamar a Guajardo.

Quiero hacer algo pero es muy maricón... te va a causar más confusión. Mejor no.

Ya me lo fumé... parece que se me pasaron las ganas de gomitar. Te extraño. Qué estarás haciendo? Tomando onces?

Un beso...