Por fin te recuperé. Tuve tanto miedo. Pensé que sólo podría ser espectador de mi pasado. He vuelto. Y soy feliz, te juro que te llenaré de mis alegrías y dolores. De mis besos y escupos. Narciso te he recuperado, no te dejaré ir nuevamente, Te lo prometo.

Juguete

Me miro. Tengo que escribir un texto de algo relacionado con esta foto. No tengo ganas. No tengo ganas de nada que no sea dormir, comer helado y ver Los Simpsons. ¿Cuándo habré perdido las ganas?.

Ahí debo haber tenido cerca de un año. No tengo recuerdos de esa época. Me imagino que nadie los tiene. Tengo un recuerdo, pero de más grande. Creo que es el primer recuerdo de un sueño. Porque creo que fue un sueño. Al menos he preguntado si algo así pasó y me dicen que no.

Soñaba que estaba afuera de la juguetería con mi papá. Me gustaba esa juguetería, era como un bazar, la “Casa Ely” me acuerdo que se llamaba.  Vendían camisas, calzoncillos, calcetines y juguetes. Era la única juguetería que había en la ciudad. Miraba y después llegaba a la casa y le decía a mi abuelita o a mi tía, que había un monito que me había gustado. Y cuando iba de nuevo, llevaba la plata y me lo compraban. Me gustaban los monitos articulados, contaba historias, los manipulaba, hacía con ellos lo que quería, los mataba, los enamoraba, los hacía volar, los enterraba. Eran mío, para siempre míos.

Bueno, estaba en esa juguetería. Salía y me tomaba de la mano de mi papá. Caminábamos, había mucha gente, pasábamos entre ellos. De pronto miraba la vereda del frente y estaba mi papá. Entonces, con mi mente pequeña pero nada de huevona, concluía que si él estaba al frente… ¿Quién mierda me llevaba de la mano? No recuerdo más. No sé si no quiero o no hay nada más que recordar.

Creo que las perdí unos cuantos años después de sacarme esa foto. Aproximadamente 22 años después.

Creo que me secuestraron. No creo. Estoy seguro. La mujer de la foto. Diseñó un plan maestro. Tan perfecto que aún me tiene secuestrado. Lo peor: nunca pidió rescate. O tal vez lo pidió y mi papá no tenía lucas para pagarle. Su plan maquiavélico fue revelado hace poco, luego de que me sacó de sótano donde me tuvo escondido, cuando murió mi papá. Dice que me eligió. O sea, no lo dice así, per eso caché yo. Me eligió para ser de ella. ¿Se fijan en su mirada? Ahí me está diciendo que soy de ella, para siempre de ella. Creo que mi papá no me pudo rescatar. Nunca lo hablamos. El secuestro me hizo dejar de verlo, de conocerlo, se transformó en un ente cargado de cosas negativas, de algo que me daba asco, se transformó en un hombre. Nada más. Un hombre al que no pude echar mano para hurguetear, para buscar los planos, el índice o alguna puta pista de lo que era la masculinidad. Cuando le pregunté fue un poco antes de que la gangrena de su pierna, después de un año de estar postrado, ya casi no le permitía mirar. Poco antes de que se terminara de podrir.

Creo que perdí las ganas cuando estaba grande. En ese tiempo tenía ganas de conocer, de saber, de aprender a caminar y alejarme. Pensaba aún que podría alejarme.

Es raro, creo que me acostumbré al secuestro. Dicen que pasa. Quiero seguir con las cadenas de oro con el Sagrado Corazón que me regalaba mi abuelita. Quiero asegurarme que las esposas estén bien cerradas, esas que venían en el juego de Sheriff. Quiero que la mordaza me asfixie, la mordaza que me ponía mi hermano cuando jugábamos a los ladrones. Quiero que la tortura se mantenga. La tortura que fue y es lo que me hago yo mismo. Me gusta el secuestro. Me gusta que sea ella quien lleve mi vida. Si hoy me tomara en brazos, sonreiría.

De tiendas y canastitos

¿Qué hora es? Las 5: 40.

Estoy solo. A mi alrededor hay un espacio perfecto. Un departamento pequeño, con sus ambientes bien delimitados, le lleva su baño, su cocina, su dormitorio. Nada que decir. Y dentro hay cosas. Entre ellas, yo. No es que sea una cosa. Es que estoy escondido entre las cosas. Me encargué de esconderme. Policías, cámaras, vecinos, asesinos, perversos, envidiosos, animales, sombras, dealers, panaderos, barrenderos, músicos, compañeros, amigos, los mejores amigos, los más queridos, junto con los perros y gatos del vecindario me podrían encontrar. Y me harían daño. ¿Por qué?

Me hice un mate. Tengo que ordenar. Creo que ya puedo. Recoger la basura. Hay una bolsa con pan de molde encima de la mesa, abierta, tengo que cerrarla. Que no se pierda. Es la cara de Dios. Un montón de bolsas vacías del super están desparramadas en la cocina. Algunas tienen basura, otras están limpias. Tengo que guardar las limpias para poner en el canastito del baño. Yo no uso mucho el canastito, nunca me ha gustado tirar los papeles al canastito, los hecho al water. Pero se tapan algunos.En fin. Guardaré las bolsitas. Acabo de ver una bolsa de leche vacía, o sea, con un conchito. Tengo que botarla, se pone vinagre fácil. Leche vinagre. Leche hedionda. Leche botada. Leche. ¿Habrá comida añeja en el refri? Parece que no. Me la comí toda. En este moemnto sonrío con cara de niño bueno que se comió los tallarines. Esos que semifingía vomitar cuando me dejaban sentado en la mesa para que me comiera toda la comida. Flaco. Siempre flaco. Náuseas. No podía tragar. Los ojos llorosos aguantando el vómito. El plato con las verduritas a un lado. Excepto los canutones. Fiebre de niño, canutones y juguito de carne a baño maría. Encogido. Si estiraba las patas la parte que no estaba calentita de la cama me daba escalofríos. Al lado, mi mamá. Lloraba. Se angustiaba porque nos enfermábamos. Yo y mi hermano. Mi hermano y yo.

El barrio, perfecto. Lo que todo snob y pseudo shuper intelectual al peo, de izquierda que mira de reojo a los negros,que cruza si ve un falite, podría llegar a querer. Tienditas. Cafes. Gente linda. Dentro, leche hedionda en un rato más si no boto la bolsita. Así ahorro, me calmo pensando que si compro leche en bolsa en lugar de en botella puedo comprarme una chaqueta en las tienditas cercanas. Ahorré. Vuelvo a sonreir con la cara del niño que se comió toda la comida.

No sé por qué. Pero sé por qué. Por malo. Por botar el pan, la cara de Dios. Por eso me van a cagar. Por eso me siguen. Por que me da rabia que mi mamá llore. Si soy yo el enfermo!!!!!. Pero la entiendo. La quiero más que la chucha. Aguanten un cachito, ya vengo, voy a botar la bolsa de leche que está hedionda. Si me encuentran por último que no esté hediondo.

Estaba pensando en quedarme hoy en casa. Conmigo. Me da susto. Porque estaba pensando ¿cómo me escondo de mí? Y si me grabo? y si me ato, y si me llevo preso, y si me pego, y si me maltrato, me escupo, me meo, me cago. Debería salir. Debería ordenar. Al menos ahora sólo está la leche fresca del refri.

Hamster

Como chocolate Sanhe Nuss... está rico... no me gusta mucho lo dulce, los chocolates en general no me matan, pero debo reconocer que me hubiera gustado que el conejo me trajera uno...tal vez por eso me lo como con ganas porque llegué al depa, y estaban en el congelador...

Escucho música, me compré unos parlantitos chicos pero empeñosos... escucho a David Guetta, bien sangoloteao...

Como iba... me hubiera gustado un huevo, aunque hubiera sido uno de esos Calaf...hasta un Cómpeta podría ser. pero quizás la gracia es la sopresa, no esperarlo, que no haya expectativas, que caiga y alegre, como los arcoiris, cuando aparecen. Creo que tiene que ver con mi maldita tendencia a llenar todo,que no haya sopresa, que no haya haya desconocido, pero que eso desconocido me atterra... no sé esperar, prcipito, intruseo, hurgo hasta que encuentro los huvitos el viernes anto, lo regalo de pascua tipo 15 de dicmebre, y los de mi cumple a principios de enero. Me da rabi conmigo, cusando recibo un regalo es como "y esto era"?...pero también me da rabia con que mis cecanos asumen que no necesito sorpresa, que pa q se van a esmerar, No todos, lo sabes bien Ratona...

hoy en terapia mi psic me decís, "pero tal vez, tu deso no va por el lado de armar pareja" "pero hay que ver que es lo que quieres y que deseas". No quiero el tedio, la no sopresa, la no ourrencia, el tedio mortífero. Si, en estos momenos espero muchas cosas, pero si se piden dejan de ser sorpresas...

creo que la asuencia de novedad, aunque se aque alplato de poros se le echó zapallo y no ajo, me enrrabia, y cosa stan simples, me llevan a acumular, a lo hamster en los cahetes la rabia, hastq eusalga, vomite, me ghaga caca y me destruya...

beuno los farmacos estan haciendo efecto... me voy a lt uto

buenas noches

la pasividad enorme,

Lemebelezco

Estoy leyendo a Lemebel, y me di cuenta que influye mucho en la manera como escribo. Admiro su capacidad de encontrar miles de sinónimos para decir lo mismo. Creo que eso intento. Tal vez no lo hago solo cuando escribo. Busco miles de formas de decir lo mismo. A través de diversas formas se repiten los significados. A través de muchas maneras los gritos son los mismos. Mediante miles de gestos, a través de muchos caminos, las mismas frases, los mismos ecos.

Hoy recorrí el barrio. No tengo cámara, sino subiría fotos. Es muy lindo. Tienditas llenas de colores, cafecitos pequeños, locales de helados, ventas de artesanía, panaderías de barrio, muchos árboles, es agradable. Tengo miedo, creo que es eso lo que se repite. Tengo miedo de querer volcarme hacia afuera, al hacer, al generar, y que sea demasiado tarde. Me da miedo mirar atrás y ver una escena de destrucción irreparable. Creo que es eso lo que me impide hacerlo, no quiero mirar, no quiero saber que ya no hay nada, que el caos es total.

Y si lo hago, si descubro cada día un cafecito nuevo, un libro, un color, un aroma, una brisa, si descubro algo AFUERA? No lo sé. En eso estoy.

Por ahora, Lemebel me acompaña, su amargura me alienta, su potencia me levanta, su odio me calma. Porque genera, porque con eso crea. Quiero Lemebelearme. Por qué no?

Un café

Escucho. Espero. Espejo. Espada.

Era. Eramos. Estaban.

Eulalia. Estorbo. Extorsión. Estímulo.

Epoca. Estelas. Enemas.

El. Ella. Ellos.

Este. Eso. Esto.

Enamorarse. Estúpido. Enojo.

Emoción. Eutimia. Extasis.

Escaso. Epíteto. Epico.

Extraño.

Viernes por la noche...

Hace mucho calor. Es raro tener que estar lejos para vivir. me refiero para poder VIVIR. El otro día, caminando por el que este año será mi barrio, lleno de cafés, tienditas, y gente linda, pensé... Estoy lejos. Creo que la aproximación a la muerte me ha hecho temerla cada vez menos...y cada vez más a la vida. ¿Qué pasa si me arriesgo a vivir? Qué pasa si no me corto las venas sino que me las aprieto con un reloj que me ordene, que marque ritmos, que me oriente, que me alivie... No lo sé. Bueno, siempre he usado reloj, nunca ha cumplido esa función.

Quiero que llegue el invierno, el otoño al menos, que caigan las hojas y el viento me chasconee, el poco pelo que queda. Quiero irme a dormir sintiendo que estoy en una madriguera calentita, este departamento, que empiezo hoy a habitar, a hacerlo mío, a ponerle adornitos, ceniceros, flores, cuadros, a llenar la despensa con comida, o no a llenarla, pero a que en las noches de angustia y desolación haya algo que me de glucosa. Algo de leche. Algo de mamá. Quiero sentir que el frío queda afuera, que hay dónde refugiarse, una cama, una estufa, una tele, y comida, un bunker donde esperar a que pase la guerra, a que se acabe el mundo, un refugio que proteja del holocausto de la realidad.

Es raro, no sé si definirlo como manía o eutimia. Vislumbro proyectos, imágenes de futuro menos aterradoras,y cuando se empiezan a transformar en los monstruos de siempre logro aliviarme y dejar que vengan, creo que he buscado tanto los monstruos que cada vez me parezco más a ellos. Los conozco, los siento, los toco. Los contrasto con las caras bellas de los ciudadanos de este país, sorpredentemente bellas, y creo que me quedo con mis monstruitos...

Hoy empecé la terapia via chat. Es muy loco,después de 10 años de diván, con el encuadre rígido y la neutralidad terapéutica, a mi juicio, mal entendida, hoy siento que hay alguien disponible. No sé. Hay más calma. Cuánto dure, no lo sé.

Escucho música. Ayer iba a publicar Paisaje de Vicentico. Hoy quiero sumergirme en la electrónica, a lo más con alguna letra tonta en inglés, que como soy más tono, no la entiendo. Compre algunas cosas para el departamento.

Las pastillitas de morfeo hacen su llegada, empieza a caer el sueño. Se viene el primer fin de semana lejos. Extraño muchas cosas. Te extraño a tí. Pero también me alivia sentir que si estoy lejos no puedo dar tanto, que mi sensación de quedar sin pan ni pedazo, miesntras los otros reciben mi pan y mi pedazo... auqnue seune divertido, porque creo que hay algo de eso en mis relaciones, me sitúo como necesario y deseado, y finalmente doy el pan y el pedazo. Hoy tego hambre y me siento frágil, no quiero moverme demasiado. Quiero depositarme en la cama, quero escuchar con los osos cerrados, quiero sentir piel sin necesidad de alczanzarla, quiero que me den la comida en la boca... y si todo esto es mucho, me basta con saber que hay otro que ´sí está.

En fin, mañana creo que deambularé durante todo el día, y quizas pase a un café a escribir otro ratito...no quiero vengarme contigo, blogsito, no quiero dejarte porque me llene de rabia.