Espera

Más tranqui... ha sido un día bueno, creo. Pena que tiene calma, porque la entiendo. Entiendo que esperar sin recibir me duela, pero también creo que el error es esperar si nunca hubo una promesa ni nada más que un encuentro. Estoy dispuesto a esperar, sin ansiedad, a conocer, a pausarme. Sé que mis ofertas no conmueven, que no soy "la excepción", pero aún así, creo que hay algo que descubrir. Lo más probable es que mañana esté despierto temprano, y espere, espere igual que siempre, no lo puedo evitar, pero siento menos rabia si no llega. Han sido días buenos, me he reconciliado con una parte mía que hace tiempo no vivía, y que es sentir. Es tarde nuevamente, me detiene escribir, leer, pensar...

Creo que es mejor dormir... no esperar, tal vez así, aparezca...

Solo

Al fin de cuentas, uno siempre está solo, se acompaña, se crea un otro, se genera una ilusión, pero la verdad es que estamos solos, no, ni siquiera, somos solos. Y me cuesta aceptarlo, me da miedo. Comienza la partida. Solo aquí, solo allá. Y es algo que tengo que aprender, tolerar, sufrir y disfrutar. Creo que siempre lo intuí, hay algo que está vedado, algo a lo que no puedo acceder, no es novedad. Se encuentra y se pierde. Se toma y se resbala de las manos.

No sé por qué escribo esto. Tal vez porque el haberme quedado dormido y no ir a sesión me hizo sentir más solo. Quiero dormir. Morfeo es un compañero accesible, a veces, otras, él también se va y me deja en la más absoluta soledad de la vigilia, la más triste de la soledades, las noches llenas de fantasmas, cucos, viejos del saco, y monstruos, sin tener qué mano coger ni en dónde esconder la cabeza. El sueño de la chimenea en invierno con un otro viendo tele, aunque sea sin cabritas, no es más que eso, un sueño, y me cansé de soñar lo mismo siempre. Tengo rabia, creo, pero "me pasó por boquiabierto".

Y si....

Cómo se vive?

Si se vive... cómo se siente?

Si se siente...como no duele?

Si duele, por qué se busca?

Si buscamos, por qué no encontramos?

Si encontramos...por qué lo perdemos?

Si lo perdemos, dónde lo dejamos?

Si lo dejamos, por qué lo extrañamos?

Si lo extrañamos por qué no lo recuperamos?

Si lo recuperamos, por qué no nos sirve?

Si nos sirve, por qué lo botamos?

Si lo botamos, por qué lo recogemos?

Si lo recogemos, por que no lo cuidamos?

Si lo cuidamos, por qué se muere?

Si se muere, por qué no desaparece?

Si desaparece, por qué pena?

Si pena, por qué no nos asusta?

Si nos asusta, por que nos acercamos?

Si nos acercamos, por que no nos besamos?

Si nos besamos, por que no nos mordemos?

Si nos mordemos, por que nos enojamos?

Si nos enojamos, por qué perdonamos?

Si perdonamos, porque no olvidamos?

Si olvidamos, por qué recordamos?

Si recordamos, por qué no nos tranquilizamos?

Si nos tranquilizamos, por qué no somos felices?

Si somos felices.... y si somos felices?

Egoismo

Te entiendo. Te quiero mucho, mientras hablas pienso por qué? No por que no digas cosas interesantes, sino porque somos muy distintos, y muy parecidos a la vez. Es raro, espero que no caches cuál es mi blog, para que no leas esto (Mentirosoooooooooo, se lo acabas de dar por teléfono, farso, farso, farso). Esto que te debí mandar por mail, pero que prefiero escribir solo para mí. No soy tan egoista como crees, sé que te hablo de sueños, y que mis sueños como buen narciso, son grandiosos. No tengo nada que ofrecerte, no te puedo quitar lo que tienes para llevarte conmigo. No nos conocemos, y conocernos allá es un riesgo muy grande, especialmente para ti si es que renuncias a lo que tienes. Me llamaste recién, de un teléfono que no sé si será tuyo pero que por respeto a tus temores no devolveré la llamada. Continúo. Me da miedo. No sé si lo que digo es verdad o no. No me creo lo que digo. Pero cuando lo escribo se hace más real. Me acabo de dar cuenta de algo... (usaré tu técnica histérica y no te lo diré). Me da miedo. Y yo soy re bueno pa arrancar, y prefiero arrancar ahora, antes de que no pueda. Puede ser el sueño, pero me siento confundido. Creo que necesito pensar, no sentir solamente, sino pensar. Me da pánico echarte al avión, convencerte, tocar el punto loco que te hiciera dejar todo "por mí", y que cuando lo hayas hecho... piense "conchesumadre, que mierda hago ahora... en el tete que me metí". Pero también pienso que sería lindo, construir algo juntos, cuidarnos, ser dos nada más, lejos de todo, cerca de todo. No sé. Tengo asco. Me duele la guata y quiero vomitar. Lo haré y después me tomaré las pastillas. Mañana necesito despertar lúcido.

Me gustó que soñáramos despiertos. No cuesta nada, dicen. Cómo hago para tenerte aquí ahora? Cómo hago para que cada día estés conmigo? Pienso en dos cosas. Una, en el desafío que significaría estar con alguien sin cagarlo (simbólicamente) y poner los huevos en la misma canasta. Amor y sexo. Limpio y sucio. Bueno y malo. No sé. Tengo problemas con la sexualidad..parece o no?. Y lo otro que pienso es que ni cagando te aguantaría en la casa chupándote el dedo. Trabajas, estudias, sales a trotar, haces pan amasao y lo sales a vender. No sé, pero sin hacer nada, no. Nos hace mal. Necesitamos estructura. Ves? sigo soñando y seduciéndote... no me creas, lo hago para que me necesites.

Me necesitas? No, tu crees que me necesitas...

Te necesito? No sé. Creo que te necesito, y mucho.

Sé que no fue un adiós. Sé que esto sigue. Es como las teleseries nocturnas que las alargan aunque ya se sabe el final. Y de verdad, creo que el final tiene que ser dramático. El pañuelito blanco en el aeropuerto, el abrazo y chabela. Porque, al menos me irás a ir a dejar, supongo... las teleseries terminan así. Me suena a "Marta a las ocho", te acuerdas? Putas que sufría la weona, la cagó. Somos un par de alpargatas al lado de ella.

Me gusta hacerte reir. Creo, y sino que me quiten el título, que no eres lo que pareces, la pomada que vendes, las imagenes de MH. Eres eso, sí, pero tras eso hay muuuuuuuuuuuucho. Y eso me interesa, lo otro también, para que estamos con cosas, pero es lo otro lo que me gusta. Y me gusta que lo quieras. Sí, aunque suene idiota. Me alivia saber que lo tienes, y que te protege. Para los desprotegidos y los sobreprotegidos, la protección es fundamental.

Seamos realistas. Mientras esté aquí estoy disponible y esperándote. Será bueno, malo, no sé, pero es así. No cerré la puerta. Y lo que me da más rabia es que creo que ya no la podré cerrar nunca. Una tabla de sueño se atascó en la bisagra. Ya no cierra. Por último porque quedarán recuerdos. Buenos recuerdos.

Que lata me doy... me debería acostar y dormir. De seguro a media noche despertaré hambreado y me comeré los pasteles.

Inventa un viaje la próxima semana. Martes y miércoles. Soborna a tu primo. Anda, dí que sí...orale chapulín.

Cuidate la guata, me quedé preocupado. Si no se te pasa anda al doctor, ok?

Me quedé pensando... que pasaría si te viera todos los días...

Me fumo un pucho y voy a llamar a Guajardo.

Quiero hacer algo pero es muy maricón... te va a causar más confusión. Mejor no.

Ya me lo fumé... parece que se me pasaron las ganas de gomitar. Te extraño. Qué estarás haciendo? Tomando onces?

Un beso...

Ebrio

¿Por qué ebrio se siente más? mentira...por qué ebrio se siente pena? esa es la cosa. Fui c mi amiga, volví, y lloré. Lloré por todo. Mi narcisimo me dice que es algo como cuando en viernes santo le levan las patas al papa, se la lavan "por todos". Yo lloro por todo. No por todos, porque hay gente que me importa una misma mierda. Lloro por todo. Lloro por lo que hay, y por lo que no hubo. Po r lo que fui y no fue. Porque no estás acá conmigo. Porque te quiero de una manera extraña, sin conocerte. Lloro por mí. Lloro por tí. Lloro porque mañana te veréy no te veré más. Lloro porque me duele el deo de al lado del del medio de la mano izquierda. Lloro porque quiero que estés conmigo y no se puede. Lloro porque los cigarros subieron. Lloro porque siento tu olor y me da rabia que otro lo esté sintiendo. Lloro porque quiero y porque no quiero. Lloro. Por último, la excusa perfecta es que estoy con 2 mojitos en el cuerpo.... y miles de mojitos en el alma. Te busco, no te encuentro. Son las 00:45, duermes con quien te calma...yo? no tengo calma. Bueno si, un par de pastillas que me tomaré cuando termine de escribir esto, para estar mañana fresco como lechuga para tí... y? qué pasará después. Cerraremos puertas, nos daremos cuenta de la metira. Nos reiremos, buscaremos cuerpos para follar, para soñar, para "amar". Como siempre, seguiremos siendo lo que somos, lo que no se puede negar. "Es lo que hay". "Es lo que somos" "Estamos donde estamos".

Creo que me calmé. Evacué. Me siento mejor. Sabes que lo que te digo es mentira. Así como sé que lo que me dices lo es. No te olvidarñe ni podré reemplazarte. Sí, trataré, una y mil veces, pero siempre me preguntaré ¿por qué no está él aquí?.

Aún queda noche para escribir y jugo por dar. Antes me habría ido a algún cuchitril sórdido. Hoy me quedo en mi cuchitril llamado cama. Pienso en tí. No te soy fiel. Tú tampoco lo eres. Te espero. Tú también me esperas. ¿Duermes? ¿Puedes dormir abrazado a otro? Creo que tu corazón late rápido como el mío? Ansías las 9 de la mañana. ¿Verdad que sí? Dime que sí. Cuéntame un cuento. Es tarde... tratare de tomare la puta pastilla pa estar durmiendo cerk de las tres...un beso

Destiempo

Esto es para tí. Cuando lo leas no nos volveremos a ver. Al menos eso espero-temo-debo. Lo estoy escribiendo luego de encontrarnos mientras yo compraba el mouse. Tal vez mañana sepa un poco más de tí, por ahora sólo se de tu temor a perder, de tu capacidad de ironizar, de tu humor maravillosamente ácido (zapatitos de ballet), de tus ganas de sacar-que te saquen la chucha, de algunas dolorosas imágenes de niño, de tu guata, de tus ojos pardos, de tus particulares intereses sexuales (algunos compartidos otros rechazados, otros tentadores otros prohibidos), de que aunque me cuesta muuuucho creer, sé que me quieres.

El punto es ¿por qué? ¿cómo? que mierda pasa que dos locos de mierda se quieren sin conocerse?.

Insistiría, te rogaría, te obligaría, te chanteajearía, te raptaría, te mataría, te llevaría amarrado conmigo a Argentina. Pero ¿para qué? para tenerte en una burbuja, para encerrarte en mi mundo celópata, para prohibirte hacer y ser lo que eres y haces?. Y si así fuera, y accedieras. Cuánto duraría. 12 años? No puedo ofrecerte lo que tienes, es demasiado valioso. No conozco lo que te ata, llámalo pareja, trabajo, hijos, perros, padres, temores, mentiras o verdades, pero lo que te ata es valioso, es valioso y no lo puedo equiparar. Soy inestable. Me enamoro, perdidamente, no miento cuando lo digo, me entrego, me doy... pero se me pasa. Y entonces empiezo a mentir, a dañar, a cagar, porque no me atrevo a decir "sorry, esto ya no da para más, y prefiero perderte a hacerte daño". No sé hacer eso. No me gusta perder pan ni pedazo. Por eso te entiendo, porque a veces la pasión es emífera como dice Peter Veneno. A veces el amor no sirve. Más a los locos como nosotros que necesitamos seguridad. Yo perdí la mía y la extraño mucho. Mucho. Creo que la mayor muestra de cariño y la forma más evidente de demostrarte que te quiero es diciéndote "cerremos la puerta". No quiero hacer daño a otros. Yo no tengo mucho que perder, trataré de conservarlo, te lo prometo, pero tu sí. Disfrútalo.

Te das cuenta? no es normal que llore mientras escribo esto... Maldita Rosa Salvaje y Simplemente María que me cagaron la vida!. Que me hicieron pensar que alcanzar lo prohibido era lograr la felicidad. Nos conocimos a destiempo. Yo, cuando tu estabas dudoso, asustado, necesitando estimulación, necesitando escapar de algo, que compartimos, pero también de algo propio, que no sé muy bien que es, quizás ni tú lo sabes. Tú me conociste cuando parto, pero cuando parto en búsqueda de alguna estructura, de alguna motivación, de escapar hacia y desde la muerte, buscando alivio, buscando poder crear... algo que hacía y que hoy quedó en el camino. Nos conocimos a destiempo, sentenciados a la horca, aterrados de vivir. Quizás cumplimos una misión "divina" (sé que no crees, pero algo habrá más allá de esto... espero). Mi misión contigo es decirte que te cuides, tú sabes en qué, no es necesario bloggearlo, yo lo haré pronto. Tu misión conmigo es demostrarme que puedo sentir lo que siento. Cumplimos los dos. "El tiempo todo calma..." dice Bebe, que ahora sacó una nueva que se llama K.I.E.R.E.M.E. Te lo pediría, te lo habría pedido, te lo pude pedir, pero en ese tiempo no nos conocíamos, no sabíamos de nosotros, quizás dónde estábamos.

Gracias por todo. Y cómprate unos lentes de contacto calipso. Tal vez así puedas ver lo bacán que eres.

Un beso

La piel que habito

Vengo llegando... tengo sueño, hay algo de alcohol y droga que me puede mantener despierto para escribir esto... algo ajeno a la muerte, algo ajeno a "La Llorona" que me acaba de contar mi madre que está en mi cama acostada ahora, anda rondando mi casa de niño, y que los vecinos temen y comentan con el vecindario. Por supuesto, coincidente con los sueños siniestros que mi madre tuvo el fin de semana, en la playa, donde despertó llorando, gritando, agitándose, suplicando compañía para poder seguir viviendo... Rara casualidad, la mañana siguiente a la noche en que le dije que faltaba poco para que me fuera del país a estudiar. Hay algo vital... No sé qué, hay algo de vida aún, entre tanta destrucción,aún hay heridos que se pueden sanar.

Peter... guachito... como te lo digo? Te felicito gueón...tu película me despertó, y vaya que no cualquiera me despierta sin alguna sustancia psicotrópica, me movió, me mojó, creo que la entendí, me atemorizó, me angustió, me hizo reir, me dio profunda pena, reclamé contra la injusticia, me pregunté por la ley, por la culpa y los castigos, por los sueños, por los temores, esperanzas y frustraciones. Me hizo sentir que AMO, amo el psicoanalisis, amo esa mierda, amo lo perverso, lo neurótico y psicótico que, TODOS, absolutamente TODOS tenemos. Me hizo simplemente sentir vivo, refelejado, enrostrado, expuesto y sometido a algunas de las peores fantasías mentales. Digo algunas, porque ambos sabemos que eso es un moco de pavo ante lo que hay dentro de esta cosa que llevamos pendiendo de una soga tentadora de manera constante.

Se acabó el psico sour? "Mala cosa" como decía quien el año era la piel que habitaba, o no la piel, pero si alguien en quien me podía depositar, descansar, respirar, sentir, y que, por lo mismo muchas veces confundí con un enterito para borrar las cicatrices que me dejaron los incendios edípicos, los incestos imaginados, reales, simbólicos, utópicos, asquerosos, sabrosones e incontables (una gota de histeria tenía que tener este relato a la nada, para que la nada sienta que tiene que venir y llenarme de nada, para que no me aleje de ella y entonces mire y vea todo lo que hay, todo lo valioso que hay...

Fui al baño. Pensaba. Pensaba? Se piensa mientras se mea?. O se mea, así, simplemente, se saca, se echa fuera, se escupe, se caga y se eyacula, se vomita y se traga? Se mezcla?... Creo que pensaba. No hay nada a mi alrededor. Sí, la Julieta, pero no hay nada humano...bueno, la Julieta lo parece, pero en secreto es un perro. No hay que contar eso, es nuestro secreto, ella no lo parece, yo tampoco. Retomo. Pensaba. pensaba que me da susto no sentir espanto, no sentir rechazo, no sentir asco, sino entender, entender, identificarme y compadecerme profundamente, así como la hago de mí, del dolor espantoso que significa amar. Porque la muerte también es amor. Porque se destruye cuando se ama. Porque a veces una penetración necesita de sadismo para poder llevarse a cabo, porque a veces está todo cerrado, a veces por más cariño que haya, se requiere violencia. Y de donde surge?. Sin validarla, no hablo de lo real, hablo de lo que implica en la mente un encuentro... "que vá" de lo que significa en la mente un convexo y un concavo, un yin y un yan, en un falo y una vagina, la presencia y la ausencia, o viceversa, bebés, pechos, heces, bolitas de cristal, Condoritos, Papeluchos, puchos, muchos, Luchos... Psicosis? Ecolalia?. Quizàs. Es San Valentín. Dejemoslo en encuentro. Dejemoslo en intento de salir de sí. Dejemoslo en diferencia. No. Dejémoslo en búsqueda. Vida?... Me doy.

Creo que esto es la piel que habito. Esto. Lo que hago, mover los dedos sobre unas teclas, movilizados por un mouse USB porque ayer se me dio vuelta un copete encima del teclado, y el ratón, sin haber probado bocado de queso, sin que Tom jamás lo llegara a conocer, sin que una trampa le apretara la cabeza, sin veneno, sin ton ni son, sin pan ni pedazo, sin mucho ni poco... murió. Pobre. Murió antes que yo. Busco Tomes, venenos, trampas, no encuentro.

Podría seguir, pero la energía falla, las sustancias se acaban, las madres esperan, la muerte se se acerca, la pena se asoma, la risa la espanta. Aún. Aún hay risa. Aún. Aún hay trampas. Aún hay piel. Raya pa la suma. La peli tiene que ver simplemente, humirdemente, con la vida. Con la recovecada, incomprensible, misteriosa, sospechosa, bendita, bastarda y simple razón de que hubo un puto momento en que un padre generó un tejido artificial,una ley que obligó a separar cuerpo y mente, que rompió la ilusión de perfección...

Buenas noches los pastores...