Montaña de secretos

Vengo llegando de ver Brokeback Mountain, y bueno, como varios salí llorando... es raro, pero creo que reflejauna emoción mucho más básica que lo relacionado a la homosexualidad, y es el temor profundo al riesgo, la postergación para no perder nada, tanto así que se pierde todo, porque nunca se arriesga. Bueno, y está claro que esa es una dinámica que yo tengo bastante instalada...

El miedo a la muerte, al castigo por seguir los deseos es tan humano que cruza toda tendencia sexual. Claro está que en los homosexuales está más marcada. La dificultad en renunciar a los ideales, a lo que se espera de muchos, nos lleva a vivir de "a mentiritas". Relaciones casuales, apariencias y pantallas son tan comunes en el medio gay, quizas tanto o más de lo que son en los heterosexuales.

El recuerdo de Ennis de un hombre castrado como castigo por seguir sus deseso homosexuales lo lleva a vivir evitando la castración toda su vida, pero el que no se arriesga no cruza el río, conservó el pilín, fue "macho", a medias, pero macho, tuvo hijos, y mujer. Pero nunca fue hombre. Ser hombre, a mi juicio, no tiene que ver ni con el pilín ni con donde se mete éste. Tiene que ver con hacerse cargo de un deseo, con asumir los costos y perder para ganar en otro nivel.

Ya lo saben mis amigos, cuanto he llorado porque no voy a ser papá, o al menos no en una pareja tradicional y como hace un tiempo atrás hubiese querido. Cuánta envidia me generan los hombres que han tenido hijos y paralelamente han vivido una vida homosexual. Siempre pienso que ellos ya lo tienen todo, generaron y buenos o malos papás, poseen tesoros que me están vedados.

Hoy salí pensando que también eso es vivir a medias, es ser a medias, es desear a medias. Ser homosexual no es ninguna casta especial, pero tiene sus limitaciones y sus exigencias, y implica renunciar a una fantasía ideal donde se tiene la bisexualidad como estandarte, donde se le hace a lo que venga sin sacrificar pan ni pedazo. Creo que la genuina renuncia a eso entrega un alivio, renuncia que quizás aún no he logrado, pero que lucho día a día para hacerlo. No quiero decir mañana: "no sé quein soy, no sé que quiero, no sé..." Aún conservo la fantasía de que mi pilín tiene superpoderes y me da susto exponerlo, me da susto tomar decisiones, me da susto comprometerme, me da susto apostarlo, me da susto entregarlo, me da susto... quizás por eso tengo tanto susto, porque en cada cosa siento que me lo pueden cortar, fuera del castigo por ser maricón que me lleva afantasear con múltiples enfermedades, con la soledad, con el abandono y con la muerte constantemente.

Ah, y debo señalar lo atractivo que me parece las escenas donde la agresión se mezcla con la sexualidad, y cómo no... si ya lo dijo un gurú de mi asquerosa profesión: para amara primero se debe odiar... Cómo no agredir y maltratar a aquel de quien se teme depender, como no someter antes que ser sometido y quedar bajo el deseo del otro ahogado, inactivo, muerto.

Pero bueno, ya es trade, y toy muy ladrillo pa una película tan buena, los que no la han visto no me hagan caso, los que la vieron no me reten...

un abrazo para todos, me acuesto, así duermiendo, mi tilín ta más seguro...

Sábado por la tarde...

Hace días que no escribía...bueno así soy yo, la constancia no es lo mío...además que puede perder el brillo si escribo tan seguido.

Hoy fui con Pato a ver el seguro para el auto, creo q es necesario que lo tome pronto porque ya veo que en mis estacionadas le voy a pegar un chancacazo a un mercedes y hasta ahí no mas voy a llegar. Además que uds entenderán que andar manejando sin patente, y sin licencia ( me eche el exámen teórico, por que no me leí la weeaita y me faltó tener una buena).

A veces me doy risa a mi mismo. De verdad que la gente debe creer que lo hago pa llamar la atención, pero me he dado cuenta q soy una especie de Mr. Bean (no sé si se escribe así) pero como que me mando condoro tras condoro...

Este es mi día típico. Despierto entre media hora a una hora más tarde de lo que debería. Me ducho, geenralmenete me quemo, por q no logro regular el agua. de ahí salgo y me doy cuentabq no hay toalla, entonces tengo q ir como perro mojado a buscar una a la logia. Voy a tomar desayuno y me encunetro con que no hay chocapic, o en su defecto hay chocapic y no hay leche. Pienso que en la tarde ire a comprar. Echo las weas pal gimnasio raudamente mientras pienso q no se me quede ná... me voy. Bueno, obviamente antes de eso me vestí, luego de una lucha por encontarr el caletín guacho compañero de otro q anda por ahí dando vueltas. Salgo, bajo, camino una cuadra y pienso, avisaré q voy atrasado...busco mi celulular...y no está!!!! Se me quedó, me devualvo, sacándole el quiete a unos perros de la bencinera de enfrente que una vez me pegaón un tarazcón. De ahí vuelvo al paradero. La 607 no pasa, no pasa, no pasa, no pasa, no pasaaaaaaaaaaaa....que hago me voy en la 108 y camino de Recoleta hasta Independencia? ya, eso hago, me subo y en el camino me adelanta la 607... y yo la miro desde la ventana con cara de "por qué me haces esto????".

LLego a la pega, pongo el dedo con un minimo de 35 a 50 min de atraso. De ahí me devuelvo, voy al Gym, pa aprovechar cuando no hay pacientes, llego, hago la rutina y... me doy cuenta de q ue no traje desodoranteeeeeeee.....que hago??? me devuelvo a mi casa, no soportaría que de nuevo la Mónica llegara a decirme que estoy hediondo....parto de nuevo a la pega...pa que repetir la dinámica de la mañana, sólo súemenle que ahora voy con shala, y piso una baldosa y salta agua con barro en las patas y el pantalón.

Lllego a la pega, me como un pancito o a vaces voy a comer algo por ahí cerca... la otra vez comí pollo asao con papas mayo y me hinché...entonces en el camiono de vuelta tuve q desabrocjarme el panatalón por q sentía que me iba a reventar....me da sueño...me tomo un café, me funo 4 cigarros por lo bajo...llamo al Pato, a la Xime...empiezo a entrevistar...que pasa...me tocó un mudo!!!!!!! Cómo chucha voy a evaluar inteligencia...llamo a la mamá, la mamá habla por ella y el hijo, es un loro...y pa explicarle al mudo que lo están acusando de abuso se para y se toquetea entera y mientras le dice "no cierto que tu no le hiciste ná esto a la noemicita"...me tengo que aguantar la risa, termino la evaluación. Tres puchos más, viene el segundo....otro pastel...algún paranoide que no quiere entregar información y me trata como el ajo...

5: 30....corro a pojner el dedo...me voy, en el camino me da hambre y me compro una empanada de queso caliente...la que finalemnete no está na tan caleinyte y el queso está duro. Pasa un tipo y me mira...entre que me da verguenza por q pienso "debe haber dicho este weon comiendo en la calle" me apuro con la empanada, rato despues me miran de nuevo...pienso estaré muy mino?....lo descarto. nate la tercera persona que me mira, advierto que ando con el cierre abierto...me lo subo con disimulo.

Me voy pa la consulta. llego un buen rato antes que el paciente. mientras me fumo un pucho miro los edificios del frente y hay un tipo musculosisimo sin polera...mantengo la mirada, y aumneta la ingesta del pucho...se pasea, se saca el pantalón...queda en boxer...y suena el timbreeeeeeeeeee!!!! noooo, justo llego mi paciente!!!! voy a atender...

Salgo de la consulta, Pato me dice que me va a pasar a buscar... salgo y al día sieguiente encuentro que dejé la luz prendida...

vamos a comer con el Pato o cn la Xime o a tomar algo con la Pía... generalemnete me toca un mozo que me ignora, le pido agua que nunca llega...

Llegó la hora de dormir...mi pieza está asquerosa...no tengo sueño...me meto a msn...converso leseras, o hablo en serio, depende de la ocasión... No encuentro mi pijama, tendre que dormir en calzoncillos... en la noche le pego un manotazo al despertador, el que caerá y se le saldrá la pila...mañana nuevamnete despertaré muuuuy tardeeee...

Hoy es sábado, no he hecho mucho...el día pasa....escucho música y escribo... escribo porque me río de mí mismo, porque soy medio sordo y me tienen que repetir las preguntas, porque no las entiendo o contesto cosas nada que ver, porque manejo sin licencia y veo pacos y me da susto...porque le digo a la señora del aseo que no me ordene mejor porque se me van a perder las cosas "empuje este montocito no más"...porque lo paso mal cuando lo podría pasar tan bien, pero también porque en mayores momentos de lucidez lo paso bien cuando me río de mi mismo luego de chocar con un mueble del porte de un buque o de meter la pata al barro... me gusta ser así....tal vez es simplemente eso...

Un saludo pa todos....