Acerca de la Discriminación II Parte

Como estaba divagando hace unos días, el tema de la discriminación se convierte en una necesidad social, mejor dicho, la sociedad requiere de elementos que sean discriminados, requiere de sujetos que sean depósito de aspectos desconocidos en los demás.

Uno de los ámbitos donde la discriminación cobra gran peso tiene que ver con la homosexualidad, y esto a partir de que somos constitucionalmente bisexuales, negándose en la mayoría los componentes homosexuales de la personalidad.

Tal vez suena muy teórico, pero así como los ladrones son otros, y no nosostros quienes deseamos tomar por la furza, arrebatar de los otros las cosas buenas, con el fin de eviatr la dependencia de éstos, así también, los "maricones" son "esos", los que están en la calle, los que están en los prostíbulos, los que se visten de minas, "esos", no "nosotros" porque nosotros sólo nos vinculamos con hombres en los camarines despues de la pichanga, sólo ahí sentimos los olores de otro cuerpo igual al nuestro desnudo, sólo ahí miro los genitales que "ellos", los "maricones" les gusta tanto mirar, sólo ahí podemos besar a otro, porque "metió un gol", porque sometió a los "del equipo contrario", pero nada más, nada hay de homosexualidad en nosotros, absolutamente nada...

(Debido a la hora, esto continuará en otra oportunidad...)

Acerca de la Discriminación I Parte

A veces me da por pensar y hoy, haciéndole una prueba a mis alumnos de psicoanálisis, pensaba, cómo se explican la discriminación de los homosexuales, de los negros, de las minorías, y... bueno, creo que hay que partir de la base.

Nuestra sociedad está en pañales, hace poco éramos espermios de los europeos, asiáticos, africanos, etc, que se habían depositado en un óvulo americano, un óvulo indígena, un endometrio lleno de novedades, de sangre desconocida. Nació América. Es una guagua angustiada, que necesita poner en algún lado el terrible terror de que estamezcla inmanejable de fuerzas le provoca. Somos uno, sin embargo, necesitamos fragmentarnos, ya el contiente se divide, en el norte y el sur y cada parte a su vez en millones de fragmentos que ojalá cada vez estuviesen más aislados. Mientras la sociedad Europea lucha por borrar las fronteras, unificar las monedas, facilitar las inmigraciones, etc.

Qué nos pasa entonces? Aún parece ser necesario poner al margen lo distinto, lo que percibimos distinto, lo que ilusamnete pensamos que no pertenece a nuestra forma de ser. Qué pasaría si no fuera así? Sólo habría caos, solo habría confusión, nuestros propios aspectos dañinos destruirían a los que son como nosotros, y entonces no existiría posibilidad de discriminar. Klein postula la existencia de una posición esquizoparanoide, es decir una posición del desarrollo del niño en que vive exacatamente estos procesos. El mundo se escinde en bueno y malo, son buenos quienes nos gratifican y malos quienes nos frustran, el tema es que generalmente quienes nos gratifican y frustran son los mismos.

La sociedad entonces se divide, se conforma en torno a grupos, políticos, sociales, religiosos, morales, y un millón de categorías más que perimiten las fantasías de control omnipotente relacionadas con que "los buenos somos nosotros, los malos son ellos". Fíjense en todo. Basta con mirar el barrio, los vecinos cierran cortinas y puertas cuando llega un vecino que no calza con las condiciones de los demás pobladores, cerramos los bolsos cuando a la micro se sube un tipo que cumple las condiciones para ser lanza. Pero el tema es que ese lanza nos sirve tanto como nos puede atacar, si no, qué haríamos como sociedad con el impulso a quitar por la fuerza, qué haríamos con el impulso a someter y encerrar en cárceles?. Se nos devolvería, nos robaríamos los unos a los otros, nos encerraríamos porque el afuera es peligroso. La cárcel está llena de partes nuestras, la cárcel está llena de nuestros deseos claustrofóbicos, sólo que los actuaron "ellos", los pirujas, los atorrantes, los güiñas", no nosotros, que solamnete alteramos las boletas pa no pagar tanto impuesto, o que si se equivocan en el vuelto nos quedamos piolitas, o que les exigimos y robamos el tiempo a nuestras parejas. No, nosotros no, son "ellos", en nosotros eso no está, no existe, está bajo control.

cuando el mar te mira muy fijo...

seres de nada

Ayer escuchaba con un amigo a Silvio, y una de los temas tenía esa frase, ser de nada... a veces seinto eso, que soy de nada, de nadie, que ni siquiera soy de mí. A veces siento que me cuesta tanto saber que quiero, y creo que mientras no lo sepa, la sensación de nada seguirá estando presente. puede ser un repliegue narcisista, no lo sé, pero creo que me hace falta. Descubrirme, conocerme, caer en el onanismo que me recetó el médico, un onanismo que corta lazos para conocer el propio cuerpo y dar origen a vínculos...pero cuando llegará eso? Extraño la capacidad de leer, recuerdo la fascinación ante Cien años de soledad, sentir las hormigas que se comían al ultimo de los Buendía, o mirar al cielo cuando subía Remedios... recuerdo haber sentido los labios de Demian, haber olido los perfumes de Francia con el texto de Suskind (asi se escribe?)...en fin recuerdo haber leído ya hora no lo hago...ahora no me doy tiempo pa estar solo, y no me lo doy porque no puedo, porque siento que se me arranca la vida, que la angustia por lo que puede aparecer es terrible, y porque más terrible sería que aparezca...nada.

nuevamente la pena llega...

necesitaba poner mis dedos sobre estas teclas que me sostienen

necesitaba poner mis manos lejos de mi ojos para que no los tapen

por eso escribo...

corre viento, tal vez haya temporal, tal vez mañana las nubes vomiten durante todo el dia, y la tierra se trague el vómito transformándolo en barrial. Corre viento y llueve, y dentro de mi pasa lo mismo, corre viento que desordena todo, que me impide dejar hojas secas en un lugar guardadas, y viene y las toma y la lluvia las moja, y son nuevamnete hojas verdes, hojas que cobran vida, y que me impiden sepultarlas... hoy lloré, tal vez por eso se descompuso el tiempo como decían en mi casa, tal vez por eso el cielo no aguantó al risa y lo que cae es la saliva de sus carcjadas y el soplo de su respiración entrecortada...

a veces siento q no soy yo, que es otro, que es distinto del que fui, del que quisiera ser...hay tantos dentro, tantos, que me confundo, q me agotan, hay tantos, que me desesperan, q me cansan, q me angustian, somos tantos y soy uno solo, y desgracaiadamente, es loq ue no consigo, estar solo con ese que es todo a la vez...
no se muchas veces que es lo que busco, no se si este viento q estña apareciendo mientras escribo pueda traer una respuesta, sólo se que en fondo hay algo de no querer buscar nada...de no necesitar nada, pero eso es un extremo, hay una parte sana que requiere de un repligue para poder entender, para poder seguir, para poder leer, escuchar música y ver 31 minutos comiendo maní, como cuando veía el jappenning con mi tía Berta a los 3 años, esos domingos que no volverán nunca más, nunca...cuando los domingos eran esperados y no eran angustiantes y vacuos como ahora...cuando había una promesa, un horizonte... cuando no había duda, sino certeza...tal vez...cuando no necesitaba de nada, lo tenía todo...
esop...y dejo estas teclas tranquilas, porque ya no quieren parir palabras llenas de dolor...

llueve...

llueve...y acabo de llegar de celebarar el cumpleaños de una amiga, tengo las patitas mojadas... mi mamá me diría "anda a cambiarte altiro, imagínate, te vas a resfriar!!!!"...mi mamá...a veces siento que logró convencerme de que me voy a enfermar, de que estar lejos de ella todo es eligroso, de que la separación inevitablemente implica dolor y castigos....mi mamá, como puede entregar tanto cariño ya ala vez infundir tanto temor de estar lejos de ella, de ser distinto a ella, de no ser capaz de querer como ella, y a la vez tantas ganas de huir, de diferenciarme, de que nadie me quiera así, con amenazas, de que nadie me queira de ningún modo, y mucho menos, de llegar a querer yo...de que ella quiera a otro más que a mí, y que también ese otro resulte dañado... de que llueva y no esté, de que sonría y no sea su cara la que primero se elgre, de que llore y no sean sus ojos los que reflejen mis lágrimas...
No se por qué cuando llueve la recuerdo a ella, recuerdo estar sentadoi detrás de la pesa del negocio comiendo sopaipillas pasdas, de esas que hacía mi abuelita y que ya quizas no vuelva a hacer...desde ahí miraba la lluvia, con mi madre cerca, con mi madre mostrándome lo peligroso que ra mojarse... ¿mojarse!!!!!!???? como si mojarse hiciera daño, si supiera cuantas veces me he mojado y no ha sido siquiera por lluvia.... mi madre, tanto nos quiere y tanto nos daña...
atchis!!!!creo q me voy a resfriar, fili, el sabado me voy donde mi mami...

Moledora de Carne???

Quizás ir de vez en cuendo a este farmacoloquero no sea tan terrible después de todo...parece que descubrió una maquina de carne en mi cabeza, un máquina de carne, de esas que no dejan pasar los bistecs, sino que la pura carne molida. De esas que mi abuelita usaba para hacer humas, así como también en mi casa la dan usos tan distintos a las cosas del original... Bueno al parecer algo habría operando en ese orden... y muchas veces muele los bistecs de los logros, las presas de la alegría, los medallones de ilusiones...en fin muele aquello valioso que puedo tener en mi interior.

En fin, ahora tengo sueño, así que no escribiré muchop más, y espero hacerlo cada día con mas seriedad, pa q la moldora no acabe con la torreja de letras que hoy decidí fueran azules...esop...

Lunes...noooooooooo

Que atroz, creo q los lunes me cuesta hasta respirar, siento la cara tiesa, la boca seca, la nariz tirante...es como si el sueño se apoderara de cuerpo y lo fuera recorriendo por dentro, despacito, despacito, despacito, dezzzpazzzzzito, dzzzzzzzzzzz...

Así estuv een la mañana en el trabajo, escrbiendo informes que decidirán futuros y que evalúan pasados, entrevistando hombres y mujeres que dejan salir palabras, que sueltan miradas y sonrisas, que se molestan, que se alegran y que lloran...personas que recuerdan, personas que prometen...y yo ahí, con sueño...

Sé que suena feo confesarlo, pero mi narcisimo es más fuerte que la capacidad de empatizar, y el sueño busca replegarme en la fantasía hasta mis sábanas y mi almohada... se pierde la capacidad de sentir, de vivenciar, es complejo, pero es...