Veintiseis

Cumplí 26 años...shausha que toy viejo...y con cara de 35 mas encima...pero creo q ha sido uno de mis cumpleaños más importante... siento que he cambiado, no sé muy bien en qué..pero he cambiado. Trataré de escribir en qué...

Dependo de un otro...me gusta... me he dado cuenta que depender de un otro sin caer en la fusión a veces es bueno... creo que es bueno dejarse regalonear y recibir lo que me ofrecen... me siento tranquilo, y hace muuuucho tiempo que no me pasaba...es muy raro, y me gusta mucho.

Ayer iba en el auto del Pato (de quien dependo, como señalaba en el renglón anterior) y le puse una mano en la pierna (no, no le pasé los cambios pa los mal pensados, solo la manita en la pierna) y hoy pensaba que eso hace algún timpo me parecía tan imposible, sin embargo ahora se convierte en algo natural, que no me genera tensión ni culpa. No me siento obligado a mostarme inteligente ni ladrillo como es habitual en mí, ni tampoco compito para dejarlo chico. Me gusta q sea como es, me gusta que no se las dé de nada... me gusta que hable en serio y que hable de la farándula... no me siento tratando de torcerle la mano todo el rato.

Comienzo un magister en artes, área que había postergado por miedo...por miedo a fracasar, a que se cumpliera la amenaza de mi madre: la perdición!. Ahora me da lo mismo, si me la puedo bien, si no , bien también, o sea, ya me dijeron que las muestras pa la selección habían sido unas mierdas, así que qué más me pueden decir?

Me gusta mi pega, reclamo y todo, pero me gusta...a veces me siento buen psicólogo, otras veces un saco de weas...pero cuando me siento un saco de weas me doy cuenta de que por lo mismo puedo ser buen psicólogo. Y me calmo. No me interesa ser el bacán de la psicología, me interesa ser bacán a secas...ya lo asumí, soy un narciso y me gusta...

Tengo amigos que son la raja y media. He encontrado tesoros en el camino que he recorrido, la verdad, creo que Dios me los ha puesto ahí, cuento con ellos y los quiero mucho. Me siento acompañado. Salvo los domingos cuando despierto, en que aún siento que todo el mundo tiene su vida menos yo...pero tampoco puedo sentirme bien así de rompe y raja si hace un mes atrás taba pa la cagá po... al menos ahora las noches son menos angustiantes, y ya no tomo todos los días para dormirme sin sentirme solo.

Mi familia está mal planteada, los adoro pero tan mal planteados... me preocupan mis papás, siento que envejecen cuidando de mis abuelos y que se están deteriorando demasiddo rápido...pero también siento que las decisiones que ellos toman, correctas desde mi punto de vista o no, son de ellos, y no porque pase los fines de semana con ellos van a estar mejor... ni yo tampoco.

Creo que me estoy haciendo mi regalito de cumpleaños, y es poder sentir que también tengo cosas buenas, que también lo paso bien, y que no todo es tan mierda como parece...tambien hay pipí y secreciones varias...

26 años... y puchas que me ha costado llegar a escribir esto... bueno, Feliz cumpleaños para mí!!!!

P.S. Olvbeles vino a mi cumpleaños (te dije que te iba a mencionar, tas feliz?)

No lo pongo hasta marzo!!!!

Hoy me comunicaron la noticia. Yo pensaba que tenía que empezar a ponerlo pronto, pero no, es hatsa marzo. Ya me veía poniéndolo en la mañana y en la tarde, y me agotaba la idea. Hay gente que le gusta ponerlo, por que les da más estructuración. es decir, el mundo funciona entre ponerlo en la mañana y ponerlo en la noche o en la tardecita. Pero a mí me complicaba. Además que me da lata sentir que mi prolongación va a ener q estar exponiéndose a diario, pensé en cortarme ese pedazo de mí, hacía nadie me jodía y no ténía que poner. Sí, sin el pedazo saliente de mi cuerpo ya no había cómo identificarme...pero al final me lo dejé. Con o sin pedazo soy identificable igual, e igual iba a tener que meter algo, lo que fuera, de tarde y de mañanita.

En fin. Ahora toy tranquilo, sólo desde marzo parte la cosa, así que puedo descansar más. Encuentro una reverenda lesera que hagan que uno lo ponga para saber si está o no presente. Es más, habalré con Michelle (que bacán que ganó ella a todo esto) y le expondré la dificultad uqe presento para ponerlo: Trabajo y me cansa tener que llegar a ponerlo. Me pagan muy poco para ponerlo todos los días. Siento que tener que ponerlo implica que me someten. Creo que ella podrá entenderme.

No pongo mi dedo hasta marzo en la pega, así que puedo llegar más tarde. Bacán.

Narciso

Ayer fui a ver Narciso, de la Manuela Infante. Bueno, como yo, un Narciso, que tiene un blog con ese nombre y que ve las obras que ven los intelectuales de shile, no iba a ir po? Así que juí. Top!!! Realmente me impresione de ver cómo en un escenario especular se desplegaba el deseo más genuino, el de morir para no depender de nadie, el dolor de no necesitar de nada. La cagó esa mina, es capaz de trasmitir en el espacio escénico conflictos intrapsíquicos de una manera impresionante.

Recuerdo el tiempo de encierro en mi pieza, cuando tenía 12 años, todo era oscuro, disfrutaba de sentirme lo peor, de saberme mejor que todo el resto y de estar entre mierda, pero aún así, yo era la mierda más mierda. Recuerdo como me dedicaba a soñar con grandiosidad, a pensar cómo en un momento miraría con desprecio a todo aquel que me había mirado con desaire, como desde un trono podría, con la mirada, despreciar y no necesitar de ninguno de los que alguna vez anhelé una mirada. Recuerdo cómo planeaba mi muerte, cómo sería el dolor de los que me verían partir, y cómo me los cagaría cuando vieran correr la sangre por debajo d ela puerta, de esa puerta que cerrada me apartaba del mundo, de esa puerta que lo único que esparaba era que fueran a abrir y me sacaran de allí, que me dijeran que ellos me necesitaban...cuando ya no podía necesitarlos más yo a ellos. Recuerdo como el espejo era la imágen más frecuente que veía, cómo me odiaba, como odiaba esa nariz, el pelo, y me despreciaba, sin embargo me miraba, porque era quien estaba allí para hacerlo.

Lo único que me molestó un poco es el haber usado el recurso del joven shato, el hijito de papá insatisfecho, que lo tiene todo y no necesita nada. También hay pobres, que siguen siendo pobres por la incapacidad de pedir, de buscar, por la verguenza para mostrarse pobres. también hay viejos solos, que prefieren morirse antes que pedir.

Recuerdo también las lágrimas, el dolor por querer estar encerrado, por no poder hablar y decir que me sentía solo, que sentía que se reían de mí, que sentía que era feo, que no servía para nada, que esa pieza se iba a convertir en mi futuro eterno...

Recuerdo la obra de ayer, sé lo que es el dolor narcisista... Pero hoy también sé, especialmente estos días, lo hermoso que es querer dejar de estar solo...

Cuerpo

El domingo en la tarde fui a tomar un café al "valle de las muñecas" como es concido el barrio de José Miguel de la Barra. No sé si había gente, pero sí sé que habian cuerpos. Cuerpos exhibidos, cuerpos trabajados, obras de arte, cuerpos por donde corría sangre me imagino, cuerpos que estaban frente a otros cuerpos. Pueden decir que es envidia, y lo más probable es que tengan razón, pero no podía dejar de pensar en Bunker, en los que bailan sin polera, en los cuerpos que se prestan para ser admirados. O en Fausto, donde los espejos confirman que esos cuerpos están ahí. No se puede negar que el cuerpo es la manera en la que se llega al otro, y yo también me preocupo de verme lo mejor posible, pero mi tendencia a pasar todo por un colador de cuestionamiento me llevaba a pensar en el cuerpo de los gays. No es cualquier cuerpo, parece tener sobre él fantasías acerca de la perfección relacionada con la completud. Por que de alguna u otra manera, el cuerpo del homosexual cae ubicado en un lugar real masculino y en un lugar simbólico potencialmnete femenino. Es un cuerpo penetrable y un cuerpo que puede penetrar a la vez.

Hay entonces una sobreinvestidura del cuerpo homosexual, y para ello requiere perfección, es la imágen del modelo masculino tan omnipotente que pasa por sobre lo femenino. No hay diferencias, hay en el mismo cuerpo el deseo y la satisfacción.

Las locas feas sufren, pero, las locas lindas no? Que costará más, sostener la completud al modo en q Atlas sotiene el mundo, o situarse desde la falta, para poder buscar en otro algo más? Cuál será el lugar del cuerpo en nuestro ambiente gay?

Sin duda Atlas es mino, pero la joroba con que va a quedar se la encargo... y con joroba no se puede levantar la vista, no se puede ver a los demás, a los que les falta pero que caminan derechos para recibir lo que el medio les ofrece.

Bueno, el próximo domingo mi cuerpo se rá a tomar otro café.

Cuando se desea no desear...

En estos días se escucha seguido el "los mejores deseos", "te deseo un feliz año", y frases pr el estilo.

Pero qué pasa cuándo no se quiere desear? Cuando el deseo es no desear? El deseo pesa, pone en juego, moviliza, sitúa ne encrucijadas, implica renuncia y deja al abismo de la posibilidad de que la realidad frustre. Duele desear. El mejor ejemplo es el dolor del enemaoramiento. Y creo que uno de mis tantos temas, es que no quiero desear. No quiero esforzarme, o me da miedo que la realidad me frustre.

Hace un rato me llamó la Paty, y me dijo, "Amigo, te deseo lo mejor con tu proyecto de teatro, deseo que te vaya la raja, y que encuentres a esa persona que tanto buscas". Y se me llenaron los ojos de lágrimas, no sé bien por qué, creo que sentí miedo, miedo de lo nuevo, miedo de lo desconocido, miedo de arriesgarme, miedo del proyecto, miedo del fracaso, y una sensación de cosquillita en la guata de: ¿y si llega a resultar? Eso es el deseo, el deseo no da miedo mientras es imposible, el deseo se trasmuda en angustia por que si se cumple es dolor, es esfuerzo, es energía descargada, si se ama, la angustia siempre va a estar presente. Por eso los pasteles, por eso la huida, por eso la conformidad. Por que con el pastel no hay riesgo, no se pierde nada, no me pongo en juego, no deseo de verdad. Quizás por eso de niño las 12 del año nuevo las pasaba bajo la mesa, por que no quería desear, no quería que me augurarn el cumplimineto de mis deseos.

Como siempre toy ladrillo pa mis comentarios, pero es parte de lo que me gusta, poder ocupar este espacio pa escribir las leseras que no me atrevo a decir pa no ser fome, pa caer bien, pa mostrar como siempre algo que no soy.

Hubo mucho tiempo en que mostré aún menos, era mucha más imágen que deseo. Hubo años de mi vida en que no arriesgué nada, en que el status quo de lo que mi familia deseaba me calmaba, no había nada que perder. Y cómo no, si mi mamá siempre me trasmitió que desear era peligroso. "No vayas a comer eso, te puede doler la guata" Una amenaza a mi propio cuerpo, desear podía ser sinónimo de morir, de dolor, desear más allá de lo que ella deseaba para mí no existía. Sin embargo anoche la extrañé. tal vez porque no estaba para desear por mí.

Este año quiero desear, de verdad!