He andado nostálgico, no sé por qué...puede ser porque he visto a la Francisca, mi primera polola, y hemos estado recordando viejos tiempos (no se entienda mal, solo recordando, ella sabe que se me dio vuelta el paraguas hace rato)... recordábamos cuando estábamos en enseñanza media, era la cagá, estaba todos los días en su casa, los dos acostados viendo tele y riéndonos de cualquier tontera...una vez me acuerdo que em caí de la cama y me saqué la cresta porque me dio un ataque de risa con contracciones de guata...la Francisca a veces se meaba riéndose... fueron momentos muy lindos... Hoy nos miramos y sabemos lo que huboi en ese tiempo, pero ya no somos los mismos, no sólo nuestros cuerpos han cambiado, también nuestras historias, nuestras experiencias...cada vez que nos juntamos me parece más hermosa aquella época y más distinta la Francisca.
No sé porque me pasa, pero lo de antes no tiene el mismo peso, el mismo color. Recuerdo por ejemplo lo que antes significaba el viernes santo: imagínense, mi familia de campo, católica, y súmenle a eso, las tendencias masoquistas de mi mamá, mi papá, mi tía, etc, etc, era una cosa, que todos los años partíamos para las tres horas en patota...lo más divertido es que celebrabamos las tres horas del viernes santo, y no la resurrección...o sea...cero visión de un Dios vivo y luminoso, sino de un Dios sangrante y adolorido por las culpas de los seres humanos. En fin, este año fuí, me acuerdo que antes cuando venía la adoración de la cruz, mi devoción me hacía ir con la cabeza casi entre las piernas y el corazón constreñído a besar las canillas del señor...de hecho, siempre me acuerdo que debo haber tenido unos 8 años, y había algo de ese proceso que si hoy logro significar cobraba ribetes de excitación sexual...no sé que, si besar al Cristo, si ver a los curas, no sé...pero había algo que como niño me excitaba...me hacía latir más rapido el corazón... años mása tarde pasaba horas de guata rezando, en la época en que me vino con que quería ser cura...bueno, las defensas obsesivas tenían que aparecer más fuertes en la pubertad...
Bueno, prosigo, este año fui...y me sentí tan falso, sentía que todo era un rito sin sentido, encontré fome la ceremonia, y ya no había ni siquiera un matiz de excitación en el besar al Cristo...es extraño, pero antes le encontraba sentido a los ritos religiosos, hoy me cuesta, y tal vez me hacen falta... me gustraía volver a besar a Cristo con el mismo afán que cuando tenía 8 años, me gustaría que mi familia estuviera tal como en quellos años en que si el auto estaba en pana, ibamos en camion a San Fernnado, camión en el que habían cargado aserrin el dia anterior, y después se bajaba mi tía y decía "putas, espérenme que me voy a tener que sacudir los calzones porque se me metió aserrin en el poto"...jajajajaja....la extraño tanto, tanto, no saben cuanto...
A veces la vida me muestra que he dado pasos... que me han alejado de esos tiempos, que los extraño, pero que me llevan hacia nuevos caminos... y no sé que es mejor... no sé si era mejor besar las rodillas ensangrentadas de Cristo para alcanzar la salvación, o dudar de la salvación y de los ritos... y caer en un profundo hoyo de angustia, de soledad, de nada... para salir en algún momento a algo nuevo,...espero...
Bueno...quería recordar....no sé por qué....queria que supieras mi hsitoria mi bloguito, que no se desvanezca, poque sé que mañana esto ya no será como antes...que máñana tal vez esto ya no tenga sentido... por ahora sí...
