La muerte del padre

Hace casi 2 meses que se fue... y es raro, no tengo pena, no siento su ausencia. Me preocupa, he pensado que soy un psicópata o un frío de animo como dirían en mi pega. A veces me calmo pensando que el dolor fue previo, antes de su partida, fue verlo morir, ni siquiera, fue verlo descomponerse en vida, acabarse, deshacerse, desaparecer. Eso sí fue muy doloroso, demasiado. Pero también creo que me cuesta sentirme triste, y sí me resulta muy fácil sentir rabia, odio profundo que destruye todo lo que tengo y me deja solo, odio que me lleva a arrasar con todo, incluyéndome yo. No estoy triste. Tengo rabia porque se fue, pero tengo rabia también por lo que no estuvo. Porque no estuvo ahí para separarme de mi madre que me quería de ella, dentro de ella, con ella. Rabia porque eso ya no me sirve para explicarme mi rabia, porque sé que no es así, que es sólo algo que yo siento, porque estoy cansado de ser, de ser como soy y de luchar contra la corriente, de tratar de cambiar, de "ser mejor", rabia porque no es cierto, porque nada es verdad, porque finalmente cuando se cierran los ojos no hay nada, solo oscuridad, no sé si es distinto a lo que hay en los ojos de mi padre en estos momentos. Croe que eso es la muerte del padre, el desorden y caos, la confusión y la nada... y temo no poder resucitarlo dentro mío, por más esfuerzos que haga. Como ven tengo rabia, y tal vez...tengo mucha pena porque mi padre ya no está.