Creo que la rabia adquiere formas extrañas, escenas, montajes, tramas, guiones mentales que se pueden ejecutar o no en la realidad. Pero no pensaba en la rabia con un otro, o con las cosas que no resultan. Pensaba en la furia que produce lo que no está, lo que falta, la profunda ira con el vacío. Un no lugar, una no palabra, un no mensaje, una no mirada, un no "te quiero", un no amante, una no sonrisa... una ausencia, una carencia, una nada...

Tal vez no sea en relación a la simple falta, no lo sé. Tal vez en relación a que hay una expectativa, probablemnete grandiosa, o la esperanza de que se instale algo que cubra el profundo vacío que nos está prohibido ver, el vacío radical, el verdadero vacío. Pensaba en la nada que existá cuando era niño...me acuerdo de tardes enteras en la nada, mirando la lluvia tras el mostrador del negocio de mis padres, en ese tiempo, distinto, donde no había nada, pero tampoco había expectativa, simplemente estaba, no había vacío... hoy eso se vuelve soledad, se vuelve profundo vacío y angustia, se vuelve ausencia de actividad, de huida, de escape... se vuelve rabia por que no hay nada, porque no hay nadie...

En fin, creo que me confundí un poco... tal vez me cuesta hablar de la nada, tal vez por que precisamente, no hay nada que hablar, no lo sé...

Me cuesta creer que vuleva a retomar esto... o a intentar hacerlo al menos. Mi padre está grave, se está muriendo. Aún no lo creo, hace una semana me dijo que iba a estar bien, me lo prometió. Y lo estaba. Lo internaron en la Católica el martes pasado y luego de miles de diferencias de opiniones médicas, exámenes varios, autorizaciones para participar en una investigación, dichos contradictorios de los médicos entre unos que decían que era algo casi de rutina, que un by pass hoy era pan de cada día, que iba a estar bien, hasta un becado que decía que la operación iba a ser muy grande y que la recuperación muy difícil, los riegos altos, etc. Bueno confiamos en los primeros, y mi papá dijo "me opero no más". No sé si sabía lo que iba a pasar, creo que comió ese día como hacía mucho que no lo veía comer, se rio, se hizo de amigos con sus compañeros de habitación y creo que fue feliz, tal ve tan feliz como lo había sido siempre en su actitud de niño, en su extraña candidez para convertir lo complejo en simple y las cosas simples interpretarlas como algo tan complejo. No sé si sabía que no nos iba a ver más, porque su mirada se iba a perder cuando abriera los ojos, que no nos iba a sentir ni nos iba a recordar, porque su cerebro se está apagando, infartado, ahogado, desilucionado. No sé cuánto tiempo más esté aquí, tal vez llegó la hora de que parta.

Del párrafo anterior a este ha pasado otra semana, ya lleva 23 días grave, si bien le sacan el ventilador automático, nuevas complicaciones van apareciendo, más infartos, trombosis en los brazos, traqueotomía, etc... en fin...es difícil ver morir a alguien, es difícil tener que aceptar un designio "divino-medico" que a fin de cuentas es lo mismo, porque son dioses que deciden abrir, cercenar, intervenir, enchufar, desenchufar, deciden sanar cuando al parecer hay yna voluntad superior que es otra, que apunta a lo que hemos buscado siempre, el dejar de sentir la tensión de la vida, el dejar de hacer esfuerzos por permanecer, el dejar de hacer intentos por entender, el dejar de buscar en los otros cariño, el dejar de vivir esta maravillosa vida de mierda.

Espero ahora que mi ammá me raiga noticias de mi padre, esta en el hospital ella.

Ojalá sean buenas.