Sexo Oral

Pueden creer que animaré un programa que se llama así? o seaa...no es pa la tele, pero es un proyecto de unos cabros de periodismo de 4 año de la portales, y yo seré el animador...hasta ahora, por q han ido cambiando las fechas y fijo q no sale...pero me dio risa... la idea del programa es hablar de sexo... (no tener sexo oral) y se supone q yo animaría con la Pía... y mi rol sería el del weon como más rajao, onda sin mucho pudor de hablar del tema... o sea...la verdad es q no soy muy pudoroso, pero yo cacho q soy pura boca...siempre me las he dado de un weon bacan en la cama, y bueno, ejem, cof, cof, nunca he recibido reclamos(incluso algunos halagos), pero de ahi a sentirme como el experto...disto bastante... y ahora que dije q si, pa variar toy asustao...una posible invitada es la Pamela Jiles!!!! y si hay alguien q sabe de culeo es ella...q voy a hacer, como le voy a discutir?????

puchas llego una amiga, de ahi les cuento mas...

Castración

A veces uno piensa que se las puede todas: ser el mejor amigo, el mejor compañero de carrete, el pololo bacán, el hijo perfecto, el profesional exitoso, el artista creativo, el "chico con onda", etc, etc, etc... pero no se puede.
La renuncia yo creo que es la weá más penca que puede pasar...o sea..en su amplio sentido. De partida que es lo que más nos aterra, renunciar a la vida, la muerte. Y luego de eso nos aterra perder lo que sea...la pega, la pareja, los amigos, la plata, la fama, el status, la imagen, y así, suma y sigue...
Personalemnete me cuesta mucho renunciar...y es cierto, vivo exigendole a los demás algo que yo no hago y que de hecho me carga...perder pa mi es terrible... Hoy perdí. renuncié a mi magister en dirección que estaba haciendo...no me la pude...cree demasiadas expectativas, me sobrecargue pensando en que yo, el top, iba a hacer la weá fácilmente...pero no fue así, cague de plata, de tiempo y de animo...en conclusión, la castración se impuso...la weá es qeu lloré en la tarde...me junté con marcelo y me hizo reir y se me pasó un poco y despues fui a comer con pato...ahora creo que toy menos triste, pero con una sensación extraña...pensar que fue un proyecto importante, que era mi "area libre" donde no me estaba pajeando mentalmente como cuando analizo pacientes...no se..pensar que era lo que alguna vez quise ser me da pena...
Sin embargo hay algo que me tranquiliza, y es pensar que creo que fue una experiencia la raja y que efectivamente no me la puedo, y no es tan terrible decirlo y reconocerlo....yo cacho q mi psicóloga tiene razón, y que fracasar me hace bien, y no porque gane siempre ni mucho menos, sino porque siempre me las arreglo pa dejar las cosas porque encuentro que son charchas, y no porque asuma que definitivamente no me la puedo...no me la pude.
Bueno...ahora a dormir...mañana será otro día...

Ensimismamiento

Cuesta decirlo, pero no sentirlo...estos días, con el Ravotril ya no ando taaan weon, pero siento que estoy como un caracol....encerrado en una caparazón donde me asomo a ver si hay algo interesante y nada más. Este fin de semana he tomado como chancho...hasta me pitié, cosa que no hago habitualmente, quizás en un resabio de lo que un dia fui, un "joven bien", que odiaba el alcohol, las drogas y despreciaba a los que se andaban acostando con uno y con otro...

Es raro, no me gané el fondart y por lo tanto debo dejar el magister, pero ni siqueira eso me da pena...solo logro contactarme con la sensación de fracaso, sentirme mula, chanta, un weon que se metió a una weá y que no le daba pa eso... no sé...siento el fracaso en casi todas las áreas de mi vida, manteniendo esa sensación de máscara que siempre he tenido: los demás creen que soy exitoso y la raja, y en verdad no saben lo cerdo y despreciable que soy...lo poer es que ni siquiera para eso em da, soy un despreciable que ha fracasado en conseguirlo, no me compro el cuento ni yo...simplemente soy un weon que trata de dárselas de shoro y no me la cree nadie...

Estaba viendo Play, ya que hoy domingo no salí, no porque no quisera sino porque mi pololo dijo: deberiamos quedarnos en casa, y en verdad creoq ue fue bueno, o sea..el se durmió viendo la película, y yo la ví y salí un rato del dormitorio a fumarme un cigarro para que no le molestara...no sé si sirvió para aprovechar de estar juntos, a mi me sirvió para sentir que él también tomaba decisiones...

Creo qúe me encantaría ser como la mina de la película...insistir en un objetivo, y conseguirlo con la tranquilidad suficiente para poder caminar por la vida y reconocer olores, colores y sabores con tanta especificidad...parece que mis sentidos se han ido atrofiando, y ya no siento tanto como antes...creo que percibo, pero no siento, creo que pienso pero me falta estra más cerca de la sensación...en fin...hay tantas cosas que se pueden habalr un domingo por la noche cuando mañaan es feriado, mientras el pololo duerme...tantas cosas...saldría a caminar ahora, muy abrigado, para no sentir tanto frío...me iría por Bustamante hasta la pza Italia, y luego caminarís por merced hasta el forestal....estaría un rato mirando el rio...y luego volveria por santa maría, por la vereda para que no me vayan a atropellar...pero estoy en la casa...y debo acostarme...hay tantas cosas que debo hacer y que no hago que hacer esta es menor...hay tantas cosas que quiero hacer y que tampoco hago que no hacer esta también es menor...

Se han fijado que puntúo con puros suspensivos... porque será... pienso que antes lo habría hecho con punto aparte o seguido...ahora solo hay suspesivos...

Paré de escribir un rato porque Pato taba con una pesdilla... lo fui a despertar...

Bueno...mañana es lunes, feriado pero lunes al fin y al cabo...ya pasó ujn fin de semana más, ya viene una nueva semana...

PS: que bueno que volviste Andrez, te extrañé... ojalá sí tengas un feliz año de vida Gato, te lo mereces...

Anoréxico...

Creo que hoy estuve anoréxico...en el sentido original del término, sin ganas de comer, y si las sentía me las negaba... pero creo que se debe a que hace ya unos días que me siento anoréxico "del alma", no quiero recibir nada, no quiere que me den nada, no quiero disfrutar nada... me siento envidioso, como nunca antes me habia dado cuenta de estarlo, siento que cada alegría de los otros, cada logro, pasa por mi crítica y mi sensación de rabia: me sento fracasado mientras lo otros tienen exito... que terrible esto de ser limítrofe... son emociones a veces tan confusas, tan poco moduladas, es tanta la rabia que a veces me invade y me cuesta ver lo positivo que me ofrecen, basta con dejar de sentirme un momento el centro e inmediatamente surge la rabia, asi como tambien basta con sentirme el centro en demasia y tambien surge la rabia...
La rabia me ha acompañdo desde niño...recuerdo cuando le ponía hilos invisibles a mi abuelito para que se cayera, porque me había retado o algo así...la rabia por no conseguir lo que quería, porque alguein me había dicho que no...el tema es que esa rabia me ha acompañado y se ha extendido también a cuando me dicen que sí... no sé como recibir ni tampoco puedo desechar...
Hoy fui a ver Madre, una obra de Brecht dirigida por Rodrigo Pérez (se las recomiendo a todo esto) y había una frase que decía el persoanje de María Izquierdo: No le teman a la muerte, témanle a la vida miserable... Creo que por años le he temido a la muerte, no tan sólo a la mía sino a cualquier pérdida, y por lo mismo he llevado una vida, no miserable, pero a medias...no he renunciado a nada...siempre seguí siendo el niño que no se dejaba retar por su abuelo, pero que desea que le pongan un límite a sus berrinches... sólo que tengo que asumir que nadie vaa venir a retarme, me tengo que poner límites solito... No quiero tener una vida miserable, y a veces me siento así, aunque los que me rodean digan lo contrario, aunque ellos no lo puedan ver...
Supongo que estas fases pasarán, pero me da miedo lo que pueda venir despues

eso días...

no sé muy bien que me pasa, y como buen hijo pródigo, vuelvo a ti, blogcito pa contartelo... siento q nada me motiva, q nada tiene sentido, ,e pregunto para que hago todo lo que hago, y cuando lo hago siento q lo hice a medias...superficialmente... admiro a la Eva mi compañera del magiser, es aperrada y se deddica al teatro con pasion, yo he perdido el interes por todo...es como pararse en un lugar donde hubieran todos los placeres del mundo y los mirara con distancia, como si no quisiera comerme un pastel porque cuando me lo coma sentiré que no me gustó...q sensacion mas perra...y acompañase esto de tristeza y angustia...de evitar la soledad todo el rato...de querer huir, de querer desaparecer un buen rato, de alejarme de todo....y de nada a la vez....por que me cuesta tanto asumir q puedo fracasar, q no soy tan bacan como lo creia, que puedo decir no me la puedo con esto, de darme un tiempo pa tar en cama, sin ganas de nada...pero no puedo, siento q me quedaria en esa caam para siempre y me da miedo...
eso era bloguito, mi inodoro de sentimientos...
chaus