Normalidad?

Pensaba...(a veces lo hago, poco pero lo hago)... no sé muy bien qué es la normalidad. Me acabo de juntar con una amiga que está en un proceso de duelo terrible...y creo que está psicótica... es más, está psicótica sin duda.
Hoy fui a control con mi psiquiatra, me decía que mis divagaciones obsesivas, en las que no termino jamás de pensar y en las que la angustia aumenta full podrían deberse a que mi estabilizador del ánimo está bajo... "la esfera bipolar"me dijo... "si? pero ud. antes me dijo que lo mío era una alteración de personalidad?".. "da lo mismo, lo que importa es que el tratamiento es el mismo"... "mmm, sí, pero soy psicólogo y es difícil saber que tengo un trastorno de personalidad, es como ser el enfermito"... "claro, pero más que eso, lo que debería im portarle es cuestionarse si éticamente es adecuado que ud. haga clínica"... y me cagó... me cagó profundamente...me cagó porque me dijo que no servía para lo que creo que es lo único que sirvo... entender la locura, entender y tratar de mirar sin juzgar lo que no se puede entender, lo que no se puede sino enjuiciar, lo que no se puede sino castigar... yo solo lo miro y me deslumbro, y trato de explicarlo y entrego esa forma de verlo como una ayuda, como algo que calma cuando nada calma, cuando todo parece que "sucede", que pasa, que ocurre y que destruye...para mí, es una simple y compleja reacción, una respuesta anidada a lo más básico, a lo más antiguo, a lo más temprano...y cuando hablo de lo temprano no hay logica adulta que lo sostenga.
En lo temprano, en lo primitivo, odio y amor van de la mano, muerte y vida, soledad y los demás, tristeza y alegría, ley y desorden, destrucción y construcción....todo cara de la misma moneda, polos de la misma pila, o aspectos de la misma vida.... el cura, el violador, el abogado, el medico, la esposa abnegada, la profesora solitaria, el vecino desconfiado, el trabajador abnegado, el rebelde sin causa, el pedófilo y la secretaria caben en una sola categoría: lo humano.
Estoy achacado, triste, cuestionado, por mi mismo, por mi psiquiatra interno, por mi juez, por mi madre... no sirvo...no me da, no me alcanza, no lo logro, no lo soy, no...
En fin...creo que debo acostarme y dejarme de pensar...esperar q el puto estabilizador de animo esté en sus niveles...o que no esté, y así pode pensar que es una weá del animo, que no es la personalidad, que no soy yo, que igual sirvo,que igual puedo....
mejor a dormir