Hay olor a papel pegado!!!!

Estoy con faringitis.

Eso me pasa por andar exponiéndome a bichos por ahí por la vida. No puedo tragar, y apenas puedo hablar. Tengo un poco de fiebre, aunque casi nada, sólo lo suficiente para quedarme en cama hasta tarde.

Son los resultados del fin de semana. Lo sé. Todo partió el viernes, fui a Bunker y antes al Vox. Bien maricón, y que jué?!. La cosa es que ese día andaban repartiendo propaganda de Michelle Bachelet en lugares gay, a fin, al parecer , de mostrar cómo encaminaba sus políticas de gobierno hacia dichas minorías. Yo creo que mejor no hubiera hecho nada, y hubiese pasado más piola. Se entiende que es una minoría, pero no por eso le vamos a pegar un papel indecente al afiche estándar. Daba la impresión que después iba a ir a la Región de Arauco y le iba a pegar el mismo papel pa las comunidades indígenas. No cacho ná de política, y votaré por Bachelet por q me pareció que Lagos hizo un buen gobierno, porque como contaba alguna vez hace pocos años yo era de derecha, y porque no puedo transformarme en un comunista de un momento a otro. Porque Lavín tiene una cara de retardado mental que me da como verguenza, y no creo q sea sólo la cara. Porque Piñera me da miedo, no quiero que mi país se convierta en un país de explotados, con un presidente sonrriente por eso, al menos hoy lo es pero el presidente no se ríe, se hace el leso.

Pero igual me da lata no votar por Bachelet porque me represente, sino que es por descarte. Me da lata votar por alguien que me llega a través de un papel pegado, como si los maricones fueran weones que se van a emocionar por estar considerados, primero como una minoría, y segundo como una minoría que se agrega, como un apéndice. Destiñó pesao la Sora (lease con tono de loca).

Siempre he pensado que el afán de hacerse valer es absurdo, como que para hacerse valer hay que ubicarse en el lugar del desvalido, yo creo que si la futura presidenta no hubiera hecho llegar el panFLETO tan piruja, no habría desconocido el valor de la minoría homosexual, pero al hacerlo es como renegar de ello. O sea, "Chucha, se me olvidaron los maricones, ya, péguenle esta weá atrás, si total, son tan pocos los weones, que no vamos a estar gastando en hacer otro panfleto pa darle a los idem po". No sé, es como que nadie se pregunta si la mujer es distinta y es pasada a llevar (que no desconozco que lo es) hasta que se celebra el día de la mujer, que lo encuentro como celebrar el día del árbol, no sé, siento que le quita toda condición de igualdad, porque día del hombre no hay, entonces, es como decir, "ya, denme un día pa celebrarme, yapooo". Puede ser porque soy un narciso y quero mis 365 días de celebración al año, Y también puede ser porque hasta ahora no he sido discriminado, y no me he visto en la necesidad de abanderarme. Pero por ahora, mientras no lo soy, encuentro que autodiscriminarse es peor que te discriminen los otros. Y en realidad ese día debí haber devuelto la hojita para que se limpiaran el poto con ella.

En fin, a veces me sale este "opinólogo" soacial tan projundo, pero en realidad ese día estab con un amigo y no pude evitar comentarle, "pa esta weá mejor no hubiera dado nada".

Eso, no quería morir convertido en una campanilla con patas antes de que supieran eso...

Negativo, Positivo?

Hace un ratito lloré. Lloré conectado a msn (mi mundo en este último tiempo) mientras hablaba con dos amigos. Uno, se hizo el examen del vih ayer con altas probabilidades de que saliera positivo, pues su "novio" no se le ocurrió contarle que era postivo desde junio...báh, un detalle po, total, si cómo le iba a decir si lo amaba tanto po... bueno, su examen salió negativo. Es cierto, tiene que volver a hacércelo y será un período difícil pero hoy hubo alivio.

El otro, un viejo amigo, vih positivo, contagiado también en una relación estable. Lloré con ambos, con el segundo porque se emocionó por saber que el primero estaba bien, y por que quizás anheló la suerte del primero. Con el primero, porque me agradecía mi compañía, mi apoyo. Lloré conmigo, con el mundo, lloré por los azares, por las certezas. Me emocioné con dos personas tan valiosas, uno negativo lleno de esperanzas de que siga siendo así, con miedos, con soledades, con historias políticas, con una madre que le pone la cara para que la bese, con un gato que se caga encima de los cuadros de su ex pololo, con hijos, con amigos que de verdad lo conocen y sí lo cuidan. Con uno positivo, negativo como él solo, negado a la posibilidad de mentir, de dejar de hacer frente a la vida, de seguir trabajando, negativo frente a la posibilidad de hacer daño, y también negativo, como las fotos, donde no sólo se deja ver como alguien lleno de vida, sino que muestra también fragilidades, temores y fantasías. Como siempre le he dicho, como cabro chico, con quien intercambio emoticones de msn, (q a propósito, hace rato que no me manda, se lo reclamaré). Positivos, negativos? No sé, son dos hombres bacanes, cada uno con sus pifias y con sus dotes (cuál será más dotado ahí si que no sé, no los conozco tanto).

Como dice la Daniela, "la vida es una pirinola", y da vueltas y vueltas, y marea, y nos hace dejar de ver más allá de la obnubilación. La vida se vive, no se "es" positivo o negativo, se vive como lo uno o lo otro, se hace desde ahí.

Un abrazo para ambos, aunque tal vez nunca lean este blog (no les he dado la dirección, asiq ue quédense piolitas)

No quiero la absolución...

Han sido días duros, un amigo cercano, a quien he aprendido a conocer y querer está pasando momentos difíciles, y, tal vez por los frágiles límites de mi identidad, me ha afectado un poco como si fuera a mí. En fin. En momentos como éstos recurro a mis orígenes, a mi infancia con mi abuelo escuchando la misa y mi madre rezando el rosario, a mí mismo a los 10 años prendiendo velas a la Virgen en el mes de María. Así que mientras esperaba a mi amigo chilote que llegara a Lastarria para almorzar antes de que emprendiera su viaje a la isla, decidí pasar a esa iglesia a rezar un ratito. Me senté adelante, mirando a Cristo y recé, como cuando aún tenía esa fé con un dejo omnipotente, como cuando creía que con ponerme de rodillas Dios me oiría y concedería el favor pedido.

Me sentí más tranquilo, entonces me paré, me persigné y me encaminé a la salida. El sacerdote estaba entrando al confesionario y dije: por que no aprovecho de confesarme? así me siento livianito de una? (cómo ven el infantilismo seguía predominando). Y entré.

El cura hablaba con una voz extraña, como de ultratumba, como cuando la gente tiene traqueotomía, como que se tiraba chanchos para emitir sonidos.

A-ve Ma-ría Pu-rísi-ma

Sin pecado concebida, padre

Cuen-tame tus pe-cados hi-jo

Y ahí empecé, le hablé de mi sensación de lejanía de Dios, de que desde que había optado por vivir una vida como homosexual sentía que me había alejado, no porque sintiera a Dios enojado sino porq quizas yo mismo me habia autoexcomulgado. Que me era angustainte sentirme solo, sentir q nunca encontraría nadie, que moriría abandonado, desolado, pero que pese a eso sabía que Dios estaba, pero que no podía acercármele. Le dije que tenía miedo, que había sido difícil, que me estaba alejando de la genet que me quería, de mi familia, de mis amigos de colegio, que sentía que había una opción que me alejaba del camino que una vez había seguido, y que era yo quien me estaba alejando, y no era el camino quien lo hacía. Le dijo eso y cosas que ya no me acuerdo, le dije eso y cosas que sólo sentía en ese momento. Le dije que sentía que la opción homosexual era un destino de dolor.

Con qui-en vi-ves?

Con mi hermano, y también de él me he estado alejando, ya casi no nos hablamos, siento que me alejo de todos...

Bue-no, la se-xua-li-dad es una opción, que en al-gun mo-mento de la vida se ha-ce, que todos pa-samos por eso. Qui-zas deberías volver a vi-vir experiencias con mu-je-res , ya que si pu-diste tener una re-lación es-table con una podrías volver a hacerlo. Efec-tivamente la vida ho-mose-xual so-lo lleva a la deses-peranza y a la so-ledad, porq po-drás encontrar so-lo unnplacer efi-mero, nada más. So-lo has teni-do experiencias y e-sas se pue-den borrar.

No sé si lo dejé de escuchar, sólo sé que en ese momento miré una imagen de Cristo en la cruz.

Me dio rabia, me sentí estafado, me sentí engañado por la iglesia, me sentí como un niño al que le están vendiendo la pomada. Se me pasaron por la cabeza mil respuestas, desde: Y de que me hablai voh de estar con una mujer, si se te hace?, o ¿y me vai a decir q en el seminario no te comiste a la mitad de los weones?, hasta ¿quien te cresi conchetumadre que me venís a decir lo que tengo que hacer si voh erís un cobarde castrado que no se asume maricón?...pero me callé

y solo dije:

Padre, sabe qué? No estoy de acuerdo con lo que me está diciendo, es más, creo que está siendo prejuicioso, yo no espero que ud me diga, dale no má, pero creo que está juzgando algo de una manera que a mi no me hace sentido.

Me es-tás en-tendioendo mal

No, si lo entendí, Pdre, y se lo agradezco, pero no siento que lo que me dice me haga sentido. Yo creo en un Dios que comprendeAsí que por eso, Padre, no quiero la absolución, muchas gracias igual.

Y me paré y me fuí (suena y me vestí y me fui, como el chiste, tenía que echarlo a perder todo con mis tallas fomes!!!)

Entonces me sentí bien. Salí enrabiado, pero sentí que sí había salido livianito, ví un Cristo que no me prometía felicidad, estaba "clavado" en una cruz. Y no es casual la metáfora sexual, y tampoco es un afán mesiánico de que me claven y entregue masoquisticamnete mi vida por los demás. Es un Cristo penetrado, dolido, horadado, fallado. Somos a imagen y semejanza de algo que duele, no de algo perfecto, porque en la falta está la perfección. Los únicos completos son los muertos, y Dios no ha muerto, (Sorry, Nietsche).

Pensé en cómo la imágen de perfección era trasmitida por la iglesia, por una iglesia cerrada, falsa, mentirosa, juzgadora, por palabras entrecortadas de un cura retrógrado y aparentador, que me decía que me casara, que tuviera hijos y hiciera de todo nada, que me postergara, que me negara, que me mintiera Sólo le faltó decirme que tuviera plata y me fuera a vivir a Lo Curro y tuviera unos 15 hijos. Creo que me sentí bien con Dios, porque sentí que era yo, que estaba asumiendo que sí, que hay una identidad que se está creando, que no es imágen solamnete, que se soetiene en un deseo, en una opción, y que no es una opción que tapo con sotanas, que es una opción que me pone en juego.

Salí confesado, porque dije la verdad, y los que me conocen saben que tengo la maldita costumbre de hacerlo, aunque suene narciso. No sé si logré trasmitir lo que viví, lo que sentí, y tal vez soy un engreído o una loca culiá que se las da de transgresora. Sólo hice lo que sentí que era concordante con el Cristo en el que yo creo, con un Dios casi en pelotas, atravezado con clavos, abandonado, sufriendo, sólo. No soy Cristo, no lo seré nunca... pero presiero sufrir y vivir, que negarme y sentarme en un trono imaginario.

Un saludo a mi amigo...te quiero mucho...todo va a estar bien.

Por qué me es tan difícil recibir???

Ayer, en mi locoterapia, que va viento en proa (sí, escribí bien) le comentaba a mi madre-analista lo difícil que me era recibir las cosas buenas que me ofrecían... no sé por qué es...pero cuando me ofrecen cosas lindas, palabras de amor, o miradas de complicidad...simplemente colapso!!! Y no es de histérico, no...me niego a aceptar que soy histérico, soy un obsesivo, de tomo y lomo, con todas las fijaciones anales habidas y por haber, con dificultades para tolerar la autoridad, con el gusto por los perfumes, con hipersensibilidad a los olores, con ideas fijas, con aspectos hipocondríacos, con angustia de castración, con colon irritable, con problemas pa mantener el orden, con un super yo sádico, no puedo ser un histérico justo en esa área!!!!!!!!!!!!

Putas, habiendo tanto rasgo y yo escapando de las relaciones de pareja, por el moño de las viejas peladas!!!!

En fin, creo que tiene que ver con que no me siento merecedor de las cosas buenas, entonces dudo de que lo sean, como si no fuera merecedor de amor... y me agarro de los que me tratan como el ajo, de los que no me dan ni la hora, de los que son inalcanzables, o que por lo menos yo los pongo en un lugar de inalcanzabilidad... hay que estar muy cagao o no?... menos mal que Lavín y Piñera tan sumando más que Bachelette, así siento que más de la mitad de la gente en Chile está más cagada que yo... mal de muchos...

Bueno, retomo nuevamente mi espacio transicional...así que espero estar escribiendo más seguido...

Buenas noches los pastores.

Deseo

Hubo un papel que deseó
tener sobre él letras,
entonces, accedí.
No quise negarme al lápiz
que quería derramar su tinta
sobre una hoja en blanco.
Accedí a delinear palabras
que seres que no conozco
leerán algún día, también sin querer.
No supe decir que no
a las ideas imprecisas y oprimidas,
que anhelaban salir y plasmarse
en algún lugar seguro,
donde ya no fueran puestas en duda,
sino donde, simplemente, fueran.
Accedí creyendo que era yo quien deseaba,
como cuando camino
pensando, ilusamente,
que quiero llegar hasta ti,
desconociendo que es el piso
el que sopla mis zapatos
porque cree que son hojas
que cayeron sobre él.
Accedí creyendo que era yo quien deseaba.
Como cuando pienso que sonrío
porque estoy feliz
ignorando que es mi pena
la que se cansa de estar presente
y busca reemplazo por un momento.
Como cuando doy la mano a un amigo
creyendo que es un saludo
y desconozco que son mis manos
las que buscan huir
fundiéndose con otras
que no las obliguen a escribir.
Como a tantas cosas, accedí.
Como a levantarme,
ignorando que hay una ducha que desea
vaciar el agua de toda una noche
y una tolla sedienta que luego la bebe de mí.
Como cuando me miro al espejo,
a la fuerza, porque creo que necesito
saber si sigo siendo el mismo
o tal vez porque aspiro a que haya otro,
sin embargo desconozco que es ése,
el que está detrás,
quien teme que el que se mira
se vaya a quebrar.
Accedí, creyendo que era yo quien deseaba.
Como cuando respiro,
Porque pienso que mis pulmones quieren aire,
y no sabía que es el aire
quien quiere saber como son mis pulmones,
y no le gustan, y entonces se va.
Como cuando vivo,
creyendo que es porque quiero,
y no sé que es la muerte quien
me desprecia creyendo que no me desea.
Accedí, creyendo que era yo quien deseaba.
Como cuando te busco con mi ojos entre la gente,
pensando que es porque te necesito,
y no me doy cuenta de que son los ojos del resto
los que no quieren saludar a los míos
y entonces los desvían hacia ti,
para que entonces, tú, cierres tus ojos
creyendo que es porque no me quieres,
sin saber que son tus pestañas
las que quieren juntarse
a conversar de rimel con las del piso inferior.
Accedí, creyendo que era yo quien deseaba.
Como cuando beso creo que es mi boca
la que quiere acercarse a otra
y no me doy cuenta de que son aquellos labios
los que buscan una almohada
donde tumbarse a dormir.
Accedí, creyendo que era yo quien deseaba,
Pero no soy yo quien desea,
ni creo que sea algo que hagan los humanos.
Sólo somos quienes creemos desear
los deseos que los otros desean que deseemos.
Ahora el otro desea que escriba,
ahora desea que no.

Palabras al empezar el mes

Prométeme que el cielo será siempre azul,
dime que las calles siempre van a llevar a algún lado,
júrame que el tiempo durará lo necesario,
cuéntame historias donde se coman perdices,
píntame cuadros sin márgenes,
Escríbeme versos sin comas ni puntos.

Ilusióname, nada más.

Haz que olvide que tus manos se evaden,
que tus labios se juntan y callan,
que tus pies no dan pasos hacia mí,
que cada vez veo más tu espalda,
que tus ojos se enfocan en los muebles cuando hablas,
que las frases saben a silencios,
y los silencios a gritos.

Ilusióname, nada más.

Bésame sin palabras,
tócame sin preguntas,
llora, pero no me digas por qué,
calla cuando me digas cosas,
y vocifera mientras estás mudo.
Que ya no siento,
que no pienso,
que ya no quiero,
que ya no sueño,
pero sí espero...

Ilusióname nada más.